こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

お見合い相手の考えが分からない時の対処の仕方

結婚はする気持ちがあるけれど、迷っている男性ってどうなのでしょうか?

お見合いで知り合った男性44歳です。
私は30代女性です。

相手は実家のローン返済を組んでいて毎月6万ほど払っています。年にボーナス払い含めて90万払ってます。
残り11年のローンがあります。
実家にはご両親と本人が住んでいて、結婚後は同居しなくて良いと言っています。
同居せず、アパート暮らしをするというところまで考えを聞き出せたのですが、
その後、アパートを実際に私のほうで探してみたところ、敷金・礼金がゼロ円のところがあり、そこはどうかと尋ねても「それって何かあるんじゃないの。何かあるからゼロ円なんでしょ」といわくつき物件なのではないかと怪しそうに言うだけ。

アパートに暮らしつつ頭金を貯めて貯金と合わせて建売を買うという話まで行きましたが、すると貯金はなくなってしまい、家のために貯金がゼロになってしまいます。

相手の実家に住むご両親が「家を出てアパートを借りようか」と言っているにも関わらず、近所の人に両親を家から追い出した夫婦だと後ろ指さされるのが嫌だからという理由で、引き留めているそうです。
なので結婚後すぐに実家のローンと家賃と建売の頭金のための貯金とで、経済的にひっ迫する生活が待っています。

結婚を決めたわけではなく、相手の考えを聞いたまでです。
私は最初から「同居NG」として婚活をしているし、相手もしなくて良いという条件で結婚相手を探しています。
なので、結婚後に「やっぱり同居希望」と言うのは騙していることになります。
そうならないためにも本音を聞き出そうとしているのに、相手はなかなか本音を言いません。

「実家住まいが長いし、自分の持家なので家賃を払ってまでアパートを借りるつもりはあるのか?」と聞いても「借りる」というだけ。なのに割安の物件を紹介すればケチをつける。

「結婚願望は今まで無かったのか?」と聞くと、一瞬「なかった」と答えたのに私のほうで驚いたふうな反応を返すと「いや、あった」と言い換える。
持家があるし、将来のことを考えて家を建てたものだと普通なら思われるのに、本人は「将来のことなど全く考えないで建て替えた」と言うだけ。
「家があまりにボロかったから」と。

それで新築に建て替えて両親と住んでいるようですが、嫁が来ないので「同居なし」で募集をかけたけど、本当は実家に嫁に来て欲しいと思っているのではないかと普通なら想像がつきます。
それについて聞いても「同居はしないから。父と合う人なんているとは思えないし」と言うだけ。

その言葉を信じるか信じないかですが、アパート暮らしに積極的ではない姿勢からして実家を出るつもりがないと受け取られかねないのですが、この人の本音を聞くにはどうしたら良いでしょうか?

占い師に聞いてみたところ、「彼の希望は同居してほしいと出てる。同居しないって言ってるけど、気が変わる可能性が出てる。私に話している内容とつじつまが合わない。結婚してから話が変わりそうな感じ。結婚するまでは同居しないと言うけど、同居してくれってなるかも。」と言われました。
占い師に身を任せるわけではないですが、ここは「彼も同居はしない方向で考えている」と言って欲しかったのですが、そうではありませんでした。

前から考えが以前と変わっているということがあり、相手にその話をしても絶対に認めようとせず、そのように「誤解」した私が悪いという態度で私に謝らせるように仕向けます。
私は一度でも良いので「誤解させたかもしれない。悪かった」と言ってくれればいいのに自分で言った言葉を忘れているので仕方ありません。

「自分のことを信頼してくれてない気がする。」と言うので、その話を伝えた上で「”同居しない”と一筆書いてもらいたい」とお願いしたところ、「あ~」と初めは納得したふうな態度でしたが、急にまた変わって「一筆書かないと信じてもらえないの?」と言われました。
それで結局、書いてもらうという話はうやむやになって終わりになりました。

これは結婚まで踏み切るのは危険ですよね。
男ならここまで不安がっている彼女に対して「分かった。一筆書こう」ってなりませんか?

アパートを借りて住むという考えだって相手が言い出したことです。
私が相手の考えがコロコロ変わることを指摘したら、「そういうけどさぁ」と言われ、私にもそういう非があると言い出しました。
「そっちもこの前言っていたことと違うこと言ってる時があるのに、それはどうなわけ?」と言われ、全く身に覚えのない話を出されて困惑しました。
話し合いを重ねても終着点が見つからないので、いつも振り出しに戻ります。

それに相手が「この前話したよね」と言ってきますが、この前話したのは私なのであって相手は話をまとめようともせず、私に建売を買うための考えをさせるだけさせておいて自分が楽な道を選んでいるだけに思います。

改めて相手に結婚後は「1、実家に住む 2、中古住宅を買う 3、建売住宅を買う」この3つを提示してきた相手に対して尋ねたところ、3の建売でした。
理由は「新しい家に住んでみたいから」だそうで、それだけの理由で実家のローンだけではなく、切り詰めたアパート暮らしで頭金を貯めるという考えはあまりに現実的ではない気がします。

実家に住む件については「そのほうが経済的だね」と言うだけでそのまま。
でも新しい家に住みたい。
私の希望は置いておいて、それでも建売が希望なのかと問いかけると「それでも、建売」と言います。
なのに「銀行に聞いてみないと分からない」「頭が分からないから、分かりやすく説明してくれないと分からない」と言うだけで、こちらの負担を増やすことばかり仕向けてきます。
自分で言ったことなのだから、自分で探すことに協力したらどうなのかと思いますが、どうなのでしょうか?

なのに結婚だけ急いでしようとしています。
こちらの不安を解消するばかりか、自分に説明させようとしてくるし、
一緒に考えて頑張っているつもりなのですが、現実的に考えると無理なのではないかと思っています。

投稿日時 - 2018-11-02 17:10:02

QNo.9553772

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたの過去の相談を読ませて頂きました。
あなたからの一方的な説明からしかわかりませんが、相手の男性は自分の意見を持たない優柔不断な性格のように思います。
この人と結婚した場合、この性質は直りそうには思われず結婚生活であなたがそれを我慢出来ますか?
結論から言うと、以下の3つの方法が考えられます。
1.強いて結婚するとすれば、経済的に考えて相手の両親と同居することを覚悟すべきです。
  相手の男性・相手の両親そしてあなたは同居を希望していないので一致しているように思われますが、相手の男性・相手の両親の真の希望はあなたの同居を望んでいるものと思われます。
  自宅のローンを抱えて、アパート暮らし/建売住宅に住もうなんて経済的に考えられません。
  あなたも、相手の両親の老後の面倒を見るという覚悟が必要です。
2.現在の男性とは早く縁を切って別の男性を探す。
3.結婚を諦める。

44歳にもなっている男性が、結婚生活をどうしたいのか全く主体性が見られません。あなたが提案した事にケチをつけるだけのように見受けられます。
あなたがアパートを探しに行ったそうですが、これは男性が探すべきものです。探した物件にケチをつけるなんて真剣さが感じられません。
きついことを書きましたがご容赦ください。

投稿日時 - 2018-11-02 20:27:19

お礼

ありがとうございます。
はっきりと仰っていただけて本当に感謝しています。
「あなたがアパートを探しに行ったそうですが、これは男性が探すべきものです。」確かにそうだと思いました。
相手と自分との意見が折り合わず、前に進めないならこの話は無かったことにしたほうが良いと自分なりに決断しました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-11-03 09:06:43

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

nisi332様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<そもそもが、全体的に何事にも優柔不断>・・・

✚・・にしか聞こえません。 あくまでも貴女が書かれた事が100%事実だとしたら、かなり主体性に乏しく優柔不断な男としか映りません。

*それでも結婚したいと言う以上は、男として発言に責任を以て、貴女をリードするのが普通の在り方だと思いますし、貴女も同感だと察します。


❷<事実関係と実情を知るには、まずは彼の実家に挨拶を>・・

✚しに言って(もう行かれたかどうか?存じませんが) 住居に関しての会話を「さり気なく」聞き出して見たら、どうですか? 何かの話のついでみたいに。

*色々書かれている方法論の中で、どれが一体、どこまで本気なのか?分かり難い方ですね? これでは、貴女も付いていく以上、不安ですね?

❸<そもそも、こういう種類の大事な話は貴女からでは無く>・・

✚彼から説明すべき重要な事です・・・イチイチ、貴女が確認しないと言ってくれなかったり、言い直したり、する様な事では有りません。

*かと言って貴女も貴女で・・「”同居しない”と一筆書いてもらいたい」とお願いしたところ、「あ~」と初めは納得したふうな態度でしたが、急にまた変わって「一筆書かないと信じてもらえないの?」と言われました。・・とのこと、

💛気持ちは分かりますが、こういう内容で「一筆書いてもらいたい」という風に合理論に持って行く事は、それなりに貴女も少々行き過ぎている様に思えます・

*そんな物書いても、実行しなければ効力には限界があり、彼の事ですから、真面目には考えずに、いざとなったら何とでも言い訳する方でしょうから・・ こういう時は、あまり理屈でぶつかり合わせない様にしないと、貴女に最後はプラスにはなりません。

❹<貴女が、明晰で合理的な頭を持った賢い女性である事は分かります>・・

✚・・が、上記の通り直接、大きく関わってきている要因は彼の両親でしょうから、ざっくばらんに会話を穏やかにする時間を取り、何しろ「結婚」ですから、ジックリ親の話を聞いて、親と彼が話している所を貴女が聞いて見る事です。

*貴女と彼自身とだけで、何かの結論や「一筆」まで書かせても、それらを起因すべき問題の源は、必ず親子関係に秘められている事を察します。

*経験上、そういう嗅覚が働きますから、貴女のような聡明な頭脳を持った合理論的発想の女性であれば、あるほど1回でいいから嫁の立場で事実を把握する事です・・彼の口から聞く親の意見は先ずは一旦白紙にして貴女の耳で客観的に聞く事から始まる内容です。


💛貴女は、キチンと「別居条件」を始めから出している事は理解出来ますし、分かりやすいのですが、これらも(親の状態や健康等で)臨機応変に対応すべく変化していく物です。

*したがって、言ったからどうだ、言わないからどうだ・・という貴女流の合理的考え方を通そうとすると、結局貴女自身が親をも敵に回さなければならない関係まで想定出来ます。

*私は20年も結婚相談所をやって来ましたが、そんなに理窟通り行く事など、何一つないのが実情です・・ましてや紙切れ一枚に何かを書かした所で、空しい話に成り兼ねません。。

💛したがって、ここでは「占い師」以前に、そんな重要な話は家族の一員として婚約者として、まずは生の声を聴くべき機会を堂々と作って貰う事です。。いずれは話さなければならないのですから・・貴女の正論と合理性は、私個人としては決して嫌いではない考え方なのですが、本質的に彼の両親の決定権、承諾等が大前提になっている事なので「欠席裁判」だけは十分に気を付けて下さい。

*以前、同様な件で結局は男性のリードや責任が不十分だった事から、貴女にまで飛び火してしまった件が有った事を思い出しました・・

*どうぞ、今一歩貴女自身も大人になって、老人たちともフランクに話せる関係になって下さい。切っても切れない戸籍になるのですから・・・

★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-11-03 12:26:45

ANo.11

年齢を考えると結婚は急ぎたい。
最終的に、あなたから親との同居しかないと言わせたいのでは?

なんで、そんな人と結婚しようとしてるんでしょう?

投稿日時 - 2018-11-03 01:37:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚についてはかなり急いでいる人で、「平成のうちに籍を入れたい」と言われました。そのことでかなり不安になり、いろいろ質問した結果、
質問文のようなやり取りになりました。

投稿日時 - 2018-11-03 09:00:25

ANo.10

単に相手の本音を聞き出せていない、そういう関係に陥っているだけに見えます。

ご質問者さんが相手に合わないんじゃないかなぁ。

投稿日時 - 2018-11-02 23:12:52

お礼

ありがとうございます。
相手の本音を聞き出すのは難しいですね。
こちらももう少し頭があれば良いのですが、何せ相手より年がかなり下なのでどう振舞ったら失礼にならないのか気を遣って話さなくてはならないので難しいです。

投稿日時 - 2018-11-03 09:01:46

何度も同じ質問をされていますが結納すらしてない婚活の段階で家を話すのはナンセンスです。新しい家に住みたいって言ってる本音がこれ。こんなことで占い師にまで聞くなんて、あなたは信用してない証拠じゃないですか。
婚姻届なんて紙切れ一枚ですよね
簡単に書いて提出すれば夫婦。
最初からケチのついた相手に固執しているのはお金だけの気がする。

投稿日時 - 2018-11-02 23:07:44

お礼

ありがとうございます。
確かに年収は良い方なので、そこにばかり目が行っていたと思います。
それだけではなく、私が頼りなくて駄目なところを相手はさりげなく見ていて駄目出しをしてこないので、そこは合っているのかな、優しい人だなと思っていたのですが、一緒に優柔不断になっているので決断することができず、それを導くだけの知恵がお互いになく、駄目になりました。

投稿日時 - 2018-11-03 09:04:01

ANo.7

女性を不安にさせる優柔不断な男は駄目です。
もっと男らしくて、決断力のある男性を探したほうが良いかと思います。

投稿日時 - 2018-11-02 20:10:18

お礼

ありがとうございます。
結婚は急ぐのにも関わらず、不安を解消させるような言葉も無く、解決する手立てもなく、一向に動こうともしない姿勢からして誠意を感じられなくなってしまいました。
私には男らしい人のほうが合うのだと実感しました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-11-03 09:08:00

ANo.6

ごめんなさい最後まで読めなかった。
まさかそんなに長い話だとは思わず…

でもどう考えてもあなた方合わないじゃないですか。
同居別居の話よりあなた方の会話の方が私から見たら問題です。
お互い婚活しているもの同士が将来に向けて語らっている様には思えない会話です。
これで一筆書いたとしても、アパートを借りることに決めたとしても、きっとその頃にはお互い愛など欠片も無いのではと思うのですが。
そしていつになってもはっきりしないと言っていますが彼の明確な返事(思い)が出ている言葉が一つありました。

>「父と合う人なんているとは思えないし」

だから仕方なく「同居なし」での婚活なのでしょう。
「父とやっていける人」がいたらその人と結婚したいんです。
彼にとって何を捨ててもそれが一番の結婚の条件なのでしょうね。
勿論詐欺ですよね。
でもそれでは嫁が来ない。
彼にとっても自分の相手を探す一番のネックでもあるんです。
親は捨てられないのでしょう。
そして彼は家を出ないでしょう。
あなたが決断するだけです。
時間の無駄なら次に行きましょう。
同居ありで良いなら話を詰めたら良いです。
でもあなた方の会話に明るい未来は私には見えませんね。

投稿日時 - 2018-11-02 20:10:06

お礼

ありがとうございます。
長文をお読みいただきありがとうございます。
相手に本音を聞いているのに答えないし、それとなく本音を出させるような質問を回りくどくしても駄目でしたが、
「父と合う人がいない」のところのご指摘で目が覚めました。
何よりも親が優先の方なのだなと思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-11-03 09:10:17

ANo.5

ホントにその人の事、好きなんですか?
結婚は条件を揃えた人とするのではなく、好きになった人とするのです
好きになった人が条件を揃えていなくても構わないのです

投稿日時 - 2018-11-02 19:44:37

お礼

ありがとうございます。
相手は私に会って3回目辺りで実家のローンがあると話をしてきていました。
その時点で落胆してしまい、私としては気持ちが傾いていたのですが駄目だと思いました。
ですが既に気持ちが入ってきていたので乗り越えられるのではないかと、いろいろと模索していましたが無理でした。

投稿日時 - 2018-11-03 09:12:14

ANo.4

ちゃんとした話が出来ないなら
お断りするべきだと思います。

同居するなら、結婚はお断りします。と
アパートを借りないなら、結婚はお断りします。と
やる気のない行動なら、結婚の意志を感じられないから
今回の交際はお断りします。と

その方が向こうも気が楽なのでしょう。
変な理由を出してきた時点でやめてしまった方が
良いかも知れません。

投稿日時 - 2018-11-02 19:01:57

お礼

ありがとうございます。
ちゃんと話をしようにも、相手に質問をしても返事が返ってくるまで、ものすごく時間がかかるのでもう無理だと思いました。
長々と話をしても話した内容はほんのちょっとで、相手は一度困難な問題に直面すると落ち込みが激しいらしく、長々と時間を割かなくてはならないので、これではいざという時に決断ができず、困ったことになるのではないかと思いました。

投稿日時 - 2018-11-03 09:14:35

ANo.3

相手の本音は最初から同居です。
自分の年齢、結婚後に子供が生まれても教育費がかかって
自分が相当長く働かないといけないし、
ましてやのちのち家を建てるのはもう無理、と判断しているでしょう。
だったら向うの方から断ればいいのですが、
せっかく釣った魚(比喩ですよ)を逃がすのも惜しい。
というのところでしょう。

投稿日時 - 2018-11-02 18:44:13

お礼

ありがとうございます。
最初から同居だったのですね。
ありがとうございます。さんざん、いろいろな方に言われて同居なのだと自覚しました。
相手の言葉を最後まで信じようと頑張りはしましたが、自分のほうが壊れそうなので交際を辞めることにしました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-11-03 09:15:57

ANo.2

 遅かれ早かれ、同居にはなるような気がしますよ。お父さんと合う人がいるとは思えないというのを同居をしない理由にあげていますが、女性の方が平均寿命が長いし、40歳代の両親世代で妻の方が年上という夫婦も少ないですし、お父さんの方がお母さんよりも先に亡くなる可能性が高いですよね。お父さんが亡くなったところで、お母さんに一人暮らしをさせるのが心配と言われて同居を断ったら、あなたの方が鬼嫁みたいに言われます。他にも、経済的に共働きは必須みたいですから、子供が産まれた時とか、小学校に上がるときとか、彼の両親が子供の面倒を見てくれるからと、同居を求める理由が作れる場面はいくらでもあります。


 彼が言っていることが全て彼の本音だとしたら、経済観念がないし、欲望優先の行き当たりばったりで、先を見通して動くという能力が欠けていますよね。そのくせ、自分で考えても上手く行かないとあなたに任せてしまうのならまだしも、あなたの案にケチをつけたり、変なところでプライドが高くて、結婚してもどうしたら彼が満足するのかわからなくて、疲弊するだけじゃないですか。本音を言っていないのだとしたら、信用できないのは仕方ないですよね。自分の不利な状況を誤魔化したいのならもっと誤魔化しようがあると思いますし、いずれにしても、あまりお勧めの相手ではないような気がします。

 彼の実家に同居しないとして、建売住宅を買うというのが一応は彼の希望なのなら、ご両親が亡くなった後、実家はどうするつもりなんでしょうか。土地はご両親のものだとしても、建て替えた家のローンは彼が払っているのですから、相続のときは兄弟で分けるっているのも変なものですよね。いずれ実家は彼の物になるというのが既定路線だと思うのですが、持ち家が2軒になってしまったらそれはそれで困るんじゃないですか。でも、そういうことを彼に言っても、ちゃんとした考えなんて出てこないと思いますよ。新しい家に住んでみたいのなら、建売の頭金を貯めるという目標をなくして、ちょっと割高でも賃貸の新築物件を探して住めば良いわけですし、建売住宅をわざわざ買う必要なんてないですよね。

投稿日時 - 2018-11-02 18:11:04

お礼

ありがとうございます。
実家のほうはローン返済後、移り住むか売りに出そうと考えていたようです。
建売住宅は私が世帯を別にしたいと、最初から同居はNGとしてお見合いをしているので、話を合わせる必要があってのことだと思います。

実家のローンを繰り上げ返済する方法について提案しても、あまり気が進まないみたいで、銀行に聞いてみないと分からないし、借りられるのもおそらく45歳までと言っていて、あまり積極的ではないです。
ローンを一括返済することもできますが、貯金がかなりなくなってしまうのでそれは最終手段なのだそうです。

なので、相手が考えた提案は賃貸アパートで暮らし、頭金を貯めて自分の貯金と合わせて一括で家を買うことでしたが、そのためには私にも働いてもらい、ほぼ全額を貯金に回す。
時間がかかっても建売住宅が欲しいならこれ以外方法はないというような話になりました。

私に合わせての話ですが、本人の意思は何なのかよくわかりません。
かみ砕いていろいろと説明をしてあげないといけないので、その時点でもう疲れてしまっていて、結婚以前に合わないのではないかと思い始めていました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-11-03 09:24:39

ANo.1

>なのに結婚だけ急いでしようとしています。

 急いては事を仕損じますよ。それに、《爺婆付き+住宅ローン持ち+実家住まい》の男性に、「実家を出て新居に!」なんて要求が通る訳がない。そんな男に固執してまで結婚を急ぐのはいかがなものか?

投稿日時 - 2018-11-02 17:20:24

お礼

ありがとうございます。
そうですね。自分の持家で実家住まいとなると、そうそう簡単には家を出ようと普通なら考えませんよね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-11-03 09:25:40

あなたにオススメの質問