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解決済みの質問

ご祝儀の金額について

去年結婚式を挙げた30代後半の者です。
親しい人と親族のみのこじんまりとしたものでした。
中高一緒だった友人の中で2人祝儀2万で衝撃を受けました。
1人は2人の子供がいる主婦・もう1人は独身の社会人です。
主婦の友人の結婚式に招待されたときは20代でしたが3万包んでいたので、常識的にどうなんだろうとその時はもやもやして釈然としませんでした。
それから1年後、その独身の友人が結婚することになり式出席の打診がありました。
もちろんその友人からいただいた金額をそのまま包もう!と思っていましたが、少しもやもやしています。
姉にも相談したところ友人関係の密度にもよると言われました。
その友人とはそんなに交流はなく、何かあると連絡はいつも私からでした。
そうなるとやはり同額でもいいのかなぁ。。。という気がしています。
社会人なので常識ある金額を包んだ方がいいのでしょうか?

投稿日時 - 2018-08-05 10:25:25

QNo.9524888

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

54歳のオヤジです。
昔流の作法ですが、少しでも役に立てばと思います。

まず、2万・4万などの割り切れる金額はタブーとされています。
(割りきれる付き合い=離婚があるよね、とされています。)
そのため、通常は1万・3万など、奇数の金額を用意すると思います。
しかし、相手が2万円とか用意してくださったなら、返金も2万円でOKだと思います。
(お互い様ですから・・・)

みんな苦しい生活をしているので、見栄を張る必要はないと思いますよ^^

投稿日時 - 2018-08-05 11:01:58

ANo.1

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回答(11)

ANo.11

同額でいいと思いますよ。
その後友人関係が続くかどうかは別の話。

もう結婚されているのだからもしかしたら突然妊娠が発覚することだってあるでしょうし、そうなったら欠席せざるを得ない可能性もありますよね。

常識ある金額を包んで、この先友人関係が疎遠となっても、むしろスッキリしたわと思えるくらいならば3万包んでもいいです。
常識だけで3万包むくらいならば残せばと思うけれど、
たかだか1万円、すぐに稼げる金額で悩む時間と気持ちの方が勿体ないと思いますよ。

これから先、友人は黙っていれば減っていくもの。
その方を気心の知れた友人と思えるのか、ただ中高で知り合っただけの腐れ縁だったと整理するのか。
自分が友人と思っている人に対する態度、それはあなたの心が決めることです。

投稿日時 - 2018-08-09 13:45:59

ANo.10

同額で良しと思います。

連絡はとれますか?
式には出席、頂いたご祝儀と同額包みます。
そこから先は相手が考えますから。

投稿日時 - 2018-08-08 09:52:29

ANo.9

欠席してお祝いだけ贈っておいたら?
それなら1万とか2万で済むでしょうし。
もしかしたら電話だけでお金かからないかもしれないし。

出席するとなると時間も費用もかかるし
なんて言ったってモヤモヤしちゃうでしょう。

投稿日時 - 2018-08-07 17:49:55

ANo.8

祝儀だとか香典といった互助会的なお金って
相場みたいなものはあっても、あくまで「任意」「気持ち」ですからねぇ。

したがいまして、気持ち的に「同額」と思えば同額でいいし、
親しい友人だから、、とかそういう気持ちが強ければ、
先に頂戴した額よりも多く包む・・こともあり得ます。
自分の「余裕」を見せる・・これも人間ですからあり得ることです。

何が常識とか非常識とか深く考えないことです。
友人や同僚って案外一人一万円くらいが多いと思いますよ。
高額になるとお互いしんどいですからね。

投稿日時 - 2018-08-06 10:16:33

minimum13様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<これは、良くある問題で確かに悩みますね!>

✚結論から言うと、この場合、私は「同額でもいいのかなぁ。。。という気がしています。」

*色々な要素を考えますが、最終的には金の事なので、双方にとって、どういう処理をしたら、後々にシコリが残らないのか?と考えると、双方同じ金額で貰った物と同額をお返しする。。という考え方が一番「無難」な様に思います。


❷<貴方のいう所の>・・

✚「社会人なので常識ある金額を包んだ方がいいのでしょうか?」・・とは3万の事を指すのであれば、相手とのバランスで、どうしてもアンバランスが出て来てしまう事を、後まで尾を引く事が多いと想像します。

*変な後悔や、不納得が後から出ないだけで十分であるために、ここは同額相殺の考え方の方がスッキリ、割り切れるのではないでしょうか?


❸<ただし、例外的に>

✚総合的に考えて貴方との関係で、はかりに掛けて、同等の立場や関係ではなく、貴方が色々な意味で「優位性」を示さなければならない関係の場合は、この限りでは有りません。

*ここでは社会的立場の優位性や立ち位置が書かれていないので、単なる友人関係に類する同じ目線での関係として提案させて頂きました。特別な、貴方の優位性や「義理」が無い事を前提にしていると言う意味です。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-08-06 01:07:33

ANo.6

その友人とはそんなに交流はなく」
それがまちがいのもと。
親しくないのに招待されて 高額な祝儀を求められるのは迷惑なことです。
若い人にとって 3万円は大変です。
それだけですまないし。衣装 美容院 交通費・・・・
2万円が精いっぱいだったのでしょう。
だれしも自分を基準に考えがちですが それぞれ事情がちがいます。

投稿日時 - 2018-08-06 00:57:13

ANo.5

 祝儀はもらった金額を返すのが常識。つまり、主婦は非常識な女です。自分なら今後の付き合いを止めます。
 独身の社会人へのご祝儀は2万円で充分です。受けた以上のことをされても意味がありません。

投稿日時 - 2018-08-05 22:00:35

ANo.4

こんにちは

このお二人は仲がいいのですか?
それであれば、どちらかが2万円と言って
同額にした可能性が高いです。

普段お付き合いがなければ
取り敢えず招待されたと思っているのでしょう。

既婚者の方には3万円包んでも同額で
返ってこなかったのは
生活が苦しいのではないでしょうか?

それでも、大変失礼なことだと思います。
因みに出産祝いは渡していますか?

いずれにしても、招待されているようでしたら
3万包む必要はないと思います。

勿論、あなたのもやもやの気持ちと
それと相手にも嫌味を返しているようなものですから。

友達と思っていたら
相手はそれほどと思っていないというのは
よくある話です。

投稿日時 - 2018-08-05 12:55:24

ANo.3

まず御祝儀の額ですが、今回の場合は友人知人の間柄ですよね。
この場合の相場は3万円が基本です。3万円と言う額は結婚式に
出席された場合の金額で、招待状を受け取り出席に〇をしていた
が、都合により出席出来なくなった場合も3万円を包む必要があ
ります。招待状を受け取ったが、事情により出席が出来ない場合
は御祝儀を渡す必要はありません。ただ欠席するが気持ちだけで
も祝福したいと思う場合は、通常は1万円を包み結婚式当日前ま
でに手渡します。

この二人の内の一人が結婚されたトキに3万円を包まれましたよ
ね。でも貴女の時は1万円だった。これは明らかに非常識としか
言えません。基本は頂いた額と同じ額を包むのが常識です。
専業主婦でも社会人でも同じです。

お姉さんに相談されましたが、お姉さんの言われる事は間違って
います。友人関係の密度にもよるって事はありません。
頂いた額と同じ額を包むのが常識です。単に友人の方は常識を知
らないだけです。

独身の友人が結婚されるようですが、友人から頂いた額は1万円
ですので、当日に1万円を包んだご祝儀を持参すると白い目で見
られるはずです。実際に1万円しか貰っていませんから、3万円
を包むのは納得はいかないはずです。
前にも書きましたが、欠席の場合で祝福はしたいと思う方の場合
は1万円が相場ですから、今回は欠席する方向で考えて以前に頂
いた額の1万円を包まれて当日前までに渡されてはどうでしょう
か。理由は詳しく言う必要はありません。家庭の都合で出席が出
来ないと伝えれば相手も納得するはずです。

僕なら頂いた額より多く包む事はしません。損得を言う訳ではあ
りませんが、1万円しか貰っていないのに3万円を包むのは見栄
を張っているように思えるからです。

投稿日時 - 2018-08-05 12:27:33

ANo.2

p-p

>姉にも相談したところ友人関係の密度にもよると言われました。
>その友人とはそんなに交流はなく、何かあると連絡はいつも私からでした。
そうなるとやはり同額でもいいのかなぁ。。。という気がしています

祝儀はもらったから同額で返すことのはマナーとして違います。
上司とかは部下の結婚式で5万とか7万包みますが

じゃあ部下はどこで、その5万7万を返すんですか?って話になります。金は天下の回りものと言って
自分が上司先輩にされたことは
自分が部下をもった時に今度は部下に5万7万渡して
こうしてお金や恩は回っていくのです。

2万だったのでは生活が厳しかっのでねん出できなかったのか
単にケチだったのかは分かりません。
2万だった場合、割り切れないように1万円札と5千円2枚とかにするんですが
どうだったでしょうか?

ちなみに僕も結婚式場の担当に
親戚は5万、友人同僚は3万あるから、余裕で披露宴分は賄えますと
口車に乗せられましたが、全然そんなことなく70万も足が出ました。

ここの質問で出した自分と出した額と同額でないという相談が多く寄せられますが
料理と引き出物で相当、招待者にお返ししますからね。

>そうなるとやはり同額でもいいのかなぁ。。。という気がしています。
社会人なので常識ある金額を包んだ方がいいのでしょうか?

僕はその方にマナーを教える意思表示で常識的金額でいいと思います。
決めるのは質問者さんですから
もやもやする気持ちも理解出来ます。でも年収600万でも年収300万でも
相場は3万円です。負担に感じる金額の重さも人それぞれです

海外旅行に行くお金があっても子供の給食費を払わない人もいます。

僕は3万包んで出席する、もやもやするなら、そんなに交流はないなら
欠席にして、祝儀を1万とか2万にされてはどうでしょうか?
(それであれば3万じゃなくても非礼ではありません)

とも思いますが、「そんなに交流がない」のに質問者さんは招待されてるんですよね?そこは矛盾してますね。(^。^)
もやもやする気持ちはめちゃくちゃ理解出来ますが
僕はお金は回っていくって話聞いた時に
確かに目上の方には相当頂いてますが、お返しする機会は確かにありません。

あとの判断は質問者さんご自身です。もやもや解消に参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2018-08-05 11:31:30

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