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解決済みの質問

結婚式欠席の友人について

初めて質問させていただきます。

結婚式を間近に控えています。
招待状の返信期日を過ぎ、返信のない友人がおりました。

その友人は元職場の同期ですが、お互い同時期に退職し、今でも食事に行ったり遊びに行くなど交流があります。
職種的に、職場は違えど今後も仕事で顔を合わせたり、お世話になることは多々あると思います。

返信期日を過ぎて、まだ返信がなく招待状が届いているか心配していること、現時点での出欠を確認したい旨の連絡をしました。

返事は、小学校からの友人の結婚式と重なったので欠席させて欲しいとのことでした。
小学校時代の友人なら、私よりも付き合いは長いでしょうし、そちらを優先するのは仕方がないと思います。

この時点で式の1ヶ月前です。
おそらく日程が重なっていることはもっと前にわかっていただろうし、悩んでいたのかもしれないけど期日までに返事が欲しかったのが本音です。

気がすすまないから断るために?なんて邪な気持ちも抱いてしまいます。

新卒時代の同期で、大変だった中でも支えてもらった友人なので、私にとっては大切な人です。
でも彼女にとっては違ったのかもしれないと思うと、自分の鈍感さに呆れ、招待したことの申し訳なさを感じます。

今後、仕事で顔を合わせることもありますが、今までと同じように付き合っていける自信がありません。

来てくれる人たちに感謝をして、精一杯のおもてなしができれば、気持ちを切り替えることができるのでしょうか。

いつもは細かいことでくよくよしない質だと自分で思っていましたが、たかが自分の結婚式に欠席の人が出たくらいで落ち込んでいることが情けないです。

投稿日時 - 2018-05-03 15:46:50

QNo.9494763

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚式は友人親類自分パートナーにとって非常に特別なイベントですが、特に人間関係やパートナーとの関係を再認識するイベントでもあります。結婚式の日時を決める事、式場手配、衣装選び、その他多くの段取り、本当に誰の為にしているのか混乱しそうなくらいに大変ですよね。この準備期間にパートナーとの信頼関係も深まりますし、冷めることがあるのは非常事態に本質が見えることに似てるかもしれません。そんな結婚式の出席頂く友人選定も悩み処ですよね。選んだにもかかわらず欠席となると見込み、勘違い、色々詮索したくもなります。今回彼女が旧友の方を選んだのはクジ引きでもなく、理由がしっかりあったのだと思います。古い学友に会う機会はだんだん無くなりますし、筑摩の友だったかもしれません。
ここは性善説で彼女を信用するのが結婚式に来てほしかったレベルの友人に対する態度だと思います。私は友人深度が深ければ深いほど、騙されてもいいと思っています。
今回は後日にパートナー同席の会食でもお誘いしたり、ホームパーティで紹介しますね!!くらいに明るく未来に向かって前進する事が幸運を呼びそうだと思います。
最後に御結婚おめでとうございます!お互いにありがとうが言える家庭をお築きください!

投稿日時 - 2018-05-03 21:16:07

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
最近の自分は特に神経質になり、ねちっこくて、とても嫌な人間でした。
小さいことに目くじらを立たず、大きく構えて、人生の節目を明るい気持ちで迎えたいと思います。

投稿日時 - 2018-05-05 00:10:54

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回答(7)

ANo.6

>職種的に、職場は違えど今後も仕事で顔を合わせたり、お世話になることは多々あると思います。
割り切りましょう。
mikkimikki 様にとっては、『大切な友人』でも、相手にとってはウザイ存在かもしれません。
結婚に対する嫉妬もアルでしょう。出席の経費も悩みの種でしょう。
既に、退社した者同士ですね。
彼女はmikkimikki 様の性格を知り尽くしているので、返事が出せなかったと承知します。
招待状に断りは、普通にあります。
ただ、招待状は形式的なプロセスです。

mikkimikki 様には、大きな経験になります。
つまり、招待者には、事前に確認をとるべきだったのです。
参加を良しとする人だけに、儀礼的であり、式場の位置や連絡先、時程を記したメモとして招待状を送るべきだったのです。
いきなり、案内状を貰った彼女は、かなり不快に思ったでしょう。
『出たくない』の意思表示を文書で出すのは、かなり罪悪感もあると思います。

事前に打診があれば、それなりに断れます。
招待状が届いてしまったら、彼女に全ての責任を押し付けたコトになります。
いきなりの招待状は、「無礼だ!」と思うことも有ると思います。
幼い頃から、『お互いに呼ぼうね!』と約束していたのなら、冗談でも言い合っていれば、『サプライズ』で招待状を送っても良いと思います。

元の会社の同期と言うだけで、昔の同僚からいきなり『招待状』が届いたら、不愉快になります。特に、仕事のストレスや異性関係でのトラブルが重なっていたら、です。

今回は、mikkimikki 様にとっては人生の大切な節目です。
だからこそ、悩んでいるのです。

>自分の鈍感さに呆れ、招待したことの申し訳なさを感じます。
この経験を忘れないでください。
次第に悩まなくなります。
結婚は、ゴールではありません。してからが勝負です。
彼女のコトなど気を揉む余裕はなくなります。
先ず、旦那様を良き夫、良きパパに躾ける大事業が始まります。タダの雄犬に育ててしまったら、夜が恐ろしくなります。好きなら良いのですが。

何よりも手強いのが我が子です。
全ての権利を持ち合わせているかのように、泣いて喚いて我を通します。
叩いて抓って躾けるわけにはいきません。嫌いなタイプだからと神社の境内に棄てに行くわけには、いきません。
何よりも、上手に旦那をパパに育てあげ、パパ好きの子に育てるのです。
我が子と手をくんでパパを褒めあげて、パパと手を組んで我が子を讃えるのです。
自分が楽をして甘えようとすると、十八女の付いた雄犬と手強い餓鬼とんp同居というとんでもない家庭になり、惨めな母子家庭となるかも知れません。

彼女にあったら、軽く受け流しましょう。
本当に大切なのは、家庭です。
旦那と我が子に笑顔で接しらるように、3割のPowerは残して帰宅しましょう。
重ねて言います。
他人様とは、軽いノリで良いのです。家族に愛されるように、余裕を持ちましょう。
バリバリ全開はやめて、彼女との付き合いは、きっぱり、「いきなり、招待状出してしまってごめんなさい。」と、一度だけは、詫びましょう。
後は、野になれ山となれ?です。自分ではどうしようもないことです。
と古希近い老人は思います。

投稿日時 - 2018-05-03 19:46:28

お礼

ありがとうございます。
ご助言、参考にさせて頂きます。
記載しておりませんでしたが、事前の打診はしており、その際は出席の返事をいただいていました。
事情が変わることもあれば、断りづらかったこともあると思います。
仲良くしていると私が一方的に思っていたという現実を突きつけられたようで、戸惑ってしまいました。

結婚生活が始まれば、家庭のことで手いっぱいになり、他人に対して気をもむ事は少なくなるのでしょうか。
未熟者の私にはまだ想像できませんが、妻として、母になれれば母として、一家を支えてゆける女性になりたいと思います。

投稿日時 - 2018-05-03 20:11:34

ANo.5

ぎりぎりまで、会場が近ければ両方でられるかも?とか。二次会だけでどうにかなるか?など、相手は相手なりに考えていたのかもしれませんよ?
あなたの式だからあなたが主役なので、あなた中心で考えるのは当たり前だけれど、同じ状況を自分だったらどうするか?と考える余裕は欲しいですね。
席の都合とかもあるのはわかります。
当日だって急に来られない人もいます。可能性としては、ですけどね。
少し冷静になりましょう。

投稿日時 - 2018-05-03 18:52:24

お礼

ありがとうございます。
最後の準備に追われる中、かなり焦りもあったと思います。
少し冷静に自分を見つめてみます。

投稿日時 - 2018-05-03 20:13:44

ANo.4

で、質問は何でしょうかね?

質問文読んで、すぐに思いついたのは
「単にあなたの式に参加したくないだけ」だろうと思います。

小学校時代からの友人の式と重なった???
ほんとかよ?!と。まあそれは99%嘘でしょうね。
そんな長い期間友人関係だったら、あなたからの招待状来た時点で
(その小学校からの友人の方を優先するため)即不参加の返答していますよ。

最後に書かれてあるように、不参加の人がいたくらいで落ち込まないこと。
しょうもない友人を呼んで、後で「あんな式や披露宴は・・」と陰口言われる
くらいなら、最初から絞って、厳選した人だけ呼べばいいだけのことなんです。

ちなみに、、、友人でも陰口言う人はいますけど、
親戚もかなり陰口言いますよ。

投稿日時 - 2018-05-03 18:41:21

お礼

ありがとうございます。
質問を明記しておらず申し訳ありませんでした。
私としては今後どう顔を合わせてよいかわからず、仕事でも関わりがあるためどうしたものかとご助言いただきたかった次第です。
少し時間が経って思うのは、みなさん言ってくださったように割り切って、仕事で会う際はこれまで通りに付き合おうと思っています。

ゲスト選出は悩むまでもなく、今までもこれからも大切にしたい方をご招待しただけに、ショックの大きい出来事でした。

投稿日時 - 2018-05-03 20:19:50

ANo.3

無責任と言えば無責任ですね。
どんなに忙しくても、返信ハガキに出席か欠席に〇を付けてポストに
投函するだけの事なのに、それをせずに電話で連絡さえしなかったと
言うのは無責任としか思えません。

招待状を頂くと言うのは、招待状の受取人に出席して頂き、祝福して
欲しいと願うからです。
招待状を頂いて出席させて頂こうとする方の多くは、心より祝福させ
て頂こうと言う方と、義理で出席しようとする方が多いです。
欠席される方は家庭や仕事の事情で出席出来ない方も居られますし、
金銭的な事情の方も居られるでしょう。また招待をされたが出席をし
て祝福する程の関係ではないと思う方も居られます。

しかし招待状を送ったら、ほぼ全員の方は返信をされます。こちらか
ら御伺いをするような事はありません。

この方は貴女との関係を単なる新卒の同期程度しか考えていないよう
です。貴女は大切な人と言われてますが、相手はあなたのような考え
は持ち合わせていないようです。
今後は仕事上では普通に付き合って、プライベートでは相手から誘い
が無い限りは貴女から申し出はしない方が良いと思います。

いいじゃないですか。出席して心より祝福しようとしない人に、無理
に祝福して欲しいと思わない事です。出席したくないんですから、そ
こで考えを割り切りましょう。深く考えては惨めになるだけです。

投稿日時 - 2018-05-03 17:38:30

お礼

ありがとうございます。
今回のことで、確かに自分の一方的な思いだったとわかったことは悲しいですが、割り切ろうと思います。

投稿日時 - 2018-05-03 20:21:40

ANo.2

50代妻子持ちの♂です。

あまり深く考えなくても良いと思います。
その人の「小学校からの友人の結婚式と重なったので欠席させて欲しい」と言う言葉を信じて上げて下さい。

投稿日時 - 2018-05-03 17:14:35

お礼

ありがとうございます。
ご助言いただいたように、私は深く考えすぎるところが多々あるので、言葉通りに信じてあげられる余裕を持ちたいと思います。

投稿日時 - 2018-05-03 20:23:19

ANo.1

郵便事故という可能性もありますし、
マリッジブルーはわかりますが考えすぎでしょう。

あなたにとっては一大事の結婚式ですが
向こうから見れば友達の結婚式。うっかり忘れや優先順位は下がりがちです。

郵便ポストが遠いだけなんてこともありえますし。

投稿日時 - 2018-05-03 16:05:07

お礼

ありがとうございます。
そうですね、友達とはいえ他人事であり、その他人事に付き合ってもらうということを忘れずにいたいです。

投稿日時 - 2018-05-03 20:25:12

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