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締切り済みの質問

同棲からその先の進め方

付き合って4年目、24歳の私と26歳の彼です。
去年の9月頃にプロポーズで婚約指輪を渡され、お受けして、3ヶ月ほど前から、結婚を前提として同棲を始めました。お互いの親には同棲前の挨拶の際に、結婚を見据えていることを報告し、同棲の許可を得ております。
しかし同棲から先になかなか進まずに困っています。彼とは半年後の秋までに結婚式をしたいねとふんわりと話はしているのですが、入籍はいつにするのか、親同士の顔合わせはいつにするのか、式場準備はいつから始めるかなどの具体的な話が出ておりません。というのも彼は決められたスケジュール通りに動くことが出来ず、婚約指輪も喧嘩をして別れることになったのを繋ぎ止めるために急遽彼が用意したもので、同棲も私のマンションの更新が近づいたため慌てて準備した次第です。
また本来付き合って2年目の段階で来年(付き合って3年目で)結婚したいねと話していたにも関わらず彼がプロポーズしてくれなかったというエピソードもあります。(そこは男性のタイミングもあるでしょうから急かしはしなかったですが)
ここで質問なのですが、皆様は入籍日や親の顔合わせの日取りの提案などは女性の方から積極的に話をされていましたか?
上記に記したように彼はきっかけがないと全く動こうとしません。私も結婚準備(結婚式の準備ではありません)は男性がリードするものだと思い込んでいることもあり、私から入籍いつにしようか?や式場の下見に行きたいなどと言うと急かしているように思われないか心配で強く言い出せません。
本当は、私は子供の頃から若くで家庭に入りたいという思いが強く(尊敬する両親がそうだったので)出来るだけ早く夫婦になりたいという気持ちがあるのですが、その気持ちは自分の願望であって、彼に強制するものではないと思い、彼のペースに合わせてきました。
しかし今の彼の次のきっかけを待っていてはあと何年待つかわかりません。
皆様は結婚のスケジュールは男性主体でしたか?(男性の方から入籍日いつにする?や式場の下見行こうかと持ちかけられましたか?)
また女性から言い出した方はどのように持ちかけたのか教えてください。

投稿日時 - 2018-03-17 04:37:00

QNo.9478768

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回答(11)

ANo.11

この手の細かいことは寧ろ女性がリードする印象があります。
男性は細かいやり取りが苦手ですから。
急かすも何も、もう結婚は決めていますので、積極的に動いて大丈夫。
カタログをどんどん積んで、「さぁやるよ!」てな感じで頑張って下さいね。

投稿日時 - 2018-03-26 17:05:35

ANo.10

そうそう強制はいけないとか彼のペースがとか言うけどさ、そんなら男がリードするのもプロポーズしてくるのも強制になってしまう。
急かしてるみたいって言うけど実際急かせないか画策してるよね?
彼のペースを守りたいなら守ればいいけど、男で結婚焦り出すのは30以降が多いから4年以上待てるかね?

結局結婚って女のほうがしたがって焦ってることがほとんどだから、男主導は少ないよ。

なのにここに投稿してくる女性はみんな男がリードすべきって言う。
女性向け恋愛映画に洗脳されてるかも。
男が男向けのポルノ見て、現実の女ってこうなんだと勘違いしてるのに似てるような。
現実が違うからこそ、男からサプライズ用意して結婚して下さいって言う女に都合のいい話を見せると素敵ー!ってなる。
ありふれて珍しくもない話ならそんな盛り上がったりしないわけよ。

投稿日時 - 2018-03-20 11:51:10

ANo.9

「結婚準備は男性がリードするもの」ここが勘違いの元。
それは男と女で、男の方が早く結婚したがってる場合には正しい。
女の方がしたがってるならもちろん女がリードすることになる。
リードって前に進もうと促すこと。
意欲が強い方がするものでしょ。

だからカップルでどちらがリードするかは、そのカップルでどちらが結婚や結婚準備に意欲的かで決まる。

うちは旦那のほう。
プロポーズみたいなことされて保留したら、準備は早い方がいいしとその足でいくつかホテルの宴会場見学行こうとなった。
急だからフェアとかじゃないただの見学と説明受けただけ。
結婚してもいいと後日答えたら入籍日も聞かれ、これも保留してたら早めの日付を提案された。

彼に強制するものではないって言うけど、おたくの彼そこまで乗り気じゃないのに、「準備は男がリードするもの」と思うのは依存心だし、結局結婚したいのか?それとも裏で必死に画策してでも男にリードされたフリをしないと気が済まないのか、どっちか自分に問いかけよう。

うちだって決められた入籍日、たとえば1月1日(仮定の話ね)で同意したけど、それ強制されたとは言わないし思ってもいない。
男がリードするものと思ったからやらせたわけでもない、あっちから結婚言い出したぐらいだからうちは急いでなかっただけ。

投稿日時 - 2018-03-20 11:23:09

既婚女性です。

総じて他の回答者様と同意見なのですが、だいたいの男性に当てはまる結婚に対する傾向をまとめさせていただきます。(もちろん例外はあります)

・危機感を持たないと動かない
→質問者様のパートナーも例外ではなく、「婚約指輪はケンカ別れを防ぐため」「同棲はマンションの契約更新が近づいたから」と、これはまずいどうしようという状況に陥らないとなかなか腰があがりませんでしたね。これは世の男性のほとんどに当てはまる傾向と思われます。

・同棲は男のパラダイス
→結婚は法律上義務を生じますが、同棲はそういった責任を持たずに異性と生活することができるので、男性にとってはなんら覚悟もいらないわけです。いくら結婚前提であっても籍を入れなければ離婚よりも簡単に別れることができますし。。それだけ結婚は男性にとって覚悟のいることであって、結婚に向けてなかなか自分から腰をあげようとしない男性が多いようです。

・自分視点でものを考える
→例えば質問者様が男性のペースもあるだろうから結婚をせかさないようにしているように女性は相手視点でものを考える傾向にあることに対して、男性は自分視点でものを考える傾向があります。上記で述べたように結婚に対してなかなか腰が重い男性にとって、入籍や結婚式など自らリードする人の方が珍しいのではと思います。もちろん男性からすすめるパターンもあるようですが、少数派でしょうね。

>皆様は結婚のスケジュールは男性主体でしたか?(男性の方から入籍日いつにする?や式場の下見行こうかと持ちかけられましたか?)

私の主人も多分に漏れず、NOです。

>また女性から言い出した方はどのように持ちかけたのか教えてください。

私は主人と情報を共有したうえですすめていきたかったので、ゼクシィを購入して一緒に読んだり、ネットで仕入れた情報をポイントを押さえた上で説明したりしながら結婚の準備をすすめていきました。

質問者様たちの場合ですと結婚を前提とした同棲なのですから同棲してる間に結婚の話をすすめるのは当然だと思いますので、普通に「こんな雑誌買ってみたよ~」「ネットでこんなこと(結婚の情報など)書いてあるよ」などと持ち掛けるのは自然のことと感じますが、いかがでしょう?

私も日々主人の手綱をひいたりゆるめたりと、楽しみながら苦戦しております(笑)

結婚後も様々な場面をふたりで乗り越えないといけないので、その練習と思って楽しみながら頑張ってくださいね!

お幸せに。。。♪

投稿日時 - 2018-03-18 22:39:55

ANo.7

全て夫親が勝手に決めました。夫親に、これから先方(私の家)に挨拶に行くと
夫が言ってから結婚まで1年弱でした。

同棲などせず先に籍を入れてしまえば良かったのに。
それ、ずるずる同棲だけで終わってしまう悪いパターンだと思います。

あなたの親御さんからプレッシャーを掛けて貰うのも手かもしれません。
お父様から、「で、いつ式は、するんだ?ずるずる同棲は許さんぞ。具体的に
いつなんだ?。」と一言、言って頂いたら?

投稿日時 - 2018-03-18 15:36:42

ANo.6

あなたが「結婚に関するモロモロは男性が主導すべき・してほしい」と思うことは別に間違ってもいないです。
だったらね、それが自然にできる能力・性質を備えてる人を選ばなきゃダメでしょ?って思います。

野球で「派手な打撃で先行逃げ切りタイプを得意とするチームにしたい」と言いながら、ちっともその資質を備えない選手ばかりスカウトして来て、「なんで大量得点できないよ!」って言ってる人がいたらおかしいでしょ、それと同じです。

相手にリードしてもらわないとイヤなら、自然にそうしたがる人を選ぶべきで、選ばないのは自分の責任ってことになるし、いやいや他の人じゃダメなのこの人なのって言うなら、自分の相手に見合わないことを求め過ぎても幸せにはなれないよ、って言いたいです。

私は例外的だと思いますが、結婚式の内容9割彼に決めさせて準備してもらったし、指輪や結納関係もだいたいそうです。
私がしたのはどうしても自分でしないといけない試着と、指輪は最終決定ぐらいです。

むしろ儀式的なものは省略したかったんですよ、もっと言えば結婚も(あなたがたと逆で)まだする気がなかった私を彼が奇襲攻撃仕掛けてうんと言わせ、期限もどんどん前倒しにさせたんです。

だから、彼が全てにおいて先手先手を打たないでいたら、軽く1~2年は遅れてたと思います。

「したくてしょうがない」「あれこれこだわりがある」人が動く方が早いに決まってるじゃないですか。
したくてしょうがない人はあなたなのに、なぜそれを自分に比べて熱量が低い人にやらせようとするのでしょうか。

結婚式とか興味ない人に意見なんか聞くと、たとえば飲み物でも花でも興味ないんだからとにかく適当に決めてきます。
それでいいなら任せてみてもいいけど、どうせダメなんでしょ?(苦笑)

忘年会とかと同じですよ。
熱量もセンスも知識も天と地程の差がある同士の場合は、詳しい方から「今年の忘年会は早めにピークがくるらしいんで、ちょっと早いけど第一週の◯曜日がいいと思うけど、どうかな?」と指定して持ちかけるぐらい常識でしょう?
これが「いつがいい?」だといつまで経っても絞られません。
(夫も早く結婚したいから、あれこれ理由をつけて◯月が良さそうだけど・・と前倒し前倒ししてきました)

繰り返しになりますが質問者さんが、「どんな式がいい?」「いつがいい?」と彼に主導権を預けるような聞き方をして、返ってきた答えがすごく的から遠かったり、ペースが遅すぎても「彼の意志なら何でもいい!」人ならそれでいいですが、多分全然そうじゃなさそうなので(苦笑)、それなら自分の意志を織込んだ質問の仕方を最初からすべきです。

投稿日時 - 2018-03-17 23:34:05

双方のご両親の許可を得ての同棲ならば、否定はしないが、望ましいとは思えないな。

結婚を見据えてと書いてあるけど、具体的にいつなのか、期限をしっかりと決めなかったんではないのか?
(期限を決めずに納得する親はいないと思うので、決めただろう(?)とは思うがね)

私のときは相手の女性が主導というか、私の意見がほとんど反映されなかったのが不満だったね。
(私に相談もなく、表札をつくるなよ、と言いたかった)

主体になって進めるのは、無断で進めることではないので、そこは君がうまく指示していくしかないよ。
他の人も言ってるように、世間的には女性側が主体になって進めるケースが多いようだよ。

投稿日時 - 2018-03-17 21:41:26

ANo.4

はじめまして。
結婚準備に向けて進めるのは男性という認識は、特に、あなたの彼に対しては意味ないのではないでしょうか?
すべて、きっかけというか、切羽詰まらないと何もしない人のようなので、あなたが引っぱって行かないと無理ですよね?
このまま、同棲生活だけ長引いてしまう可能性もあります。
プロポーズされるまでのいきさつを考えると、ちょっと先々、不安に感じます。
きっかけというか切羽詰まらないと行動しないということは、共に生活していくとなると、かなりあなたの負担が増えることになるかと思います。
責任をもって自分で行動をしないということですから。
その上、専業主婦となると、すべてあなたがやることになり、不満がたまってくるように思いますし、恋愛とは違って生活ですから、好きだけで続くわけではないので。
三か月の同棲生活で、ある程度、見えてきたところもあるかと思いますが、プロポーズして、三か月たちながらも、何も結婚に向けての話し合いができないような状況であり、あなたに不安を持たせるような人と結婚することに、本当にいいのかという事をあなた自身、今一度、きちんと考えたほうがよろしいかと思います。

投稿日時 - 2018-03-17 11:11:26

ANo.3

他の方も言っていますが、結婚(式)の準備というのは大抵は女性が主体でやることの方が多いと思います。
私の周りで男性主体でやった人は多忙な看護師さんを妻にした男友達一人しか知りません。
彼はとても温厚な人柄で、ウェルカムベアまで手作りした器用でマメな男性です。

>皆様は結婚のスケジュールは男性主体でしたか?(男性の方から入籍日いつにする?や式場の下見行こうかと持ちかけられましたか?)
うちはどちらが主体とかはなく、できる時に出来る方がというスタンスで、二人でそれぞれやりました。

>出来るだけ早く夫婦になりたいという気持ちがあるのですが、その気持ちは自分の願望であって、彼に強制するものではないと思い、彼のペースに合わせてきました。
そういうものなのですか?
私は夫も同じ気持ちだからプロポーズをしてくれたのだと思っていたのですが。
だったら入籍日はいつにする?などの提案は「急かすこと」にはならないと思います。
たしかに寄り添うことは必要ですけれど、相手の機嫌を損ねないように自分の気持ちまで遠慮して言えないという関係では、この先の結婚準備だけでなく、その後の夫婦関係での大きな壁になる可能性があります。
強く言う必要はないのですが、あなたが決めるのが忙しくて大変ならば私が動いてもいい?と任せて貰うことはできないのでしょうか。

私の妹が全て押し切った形で結婚をしましたが、
遠距離恋愛で忙しい義弟のため、結婚準備はほぼ全て妹(と手伝わされた私と母)がやりました。
彼の両親は海外勤務中だったし、待っていても何も進みませんでしたので。

>皆様は結婚のスケジュールは男性主体でしたか?(男性の方から入籍日いつにする?や式場の下見行こうかと持ちかけられましたか?)
「どちらから」には全くこだわりませんでしたので、私から言ったこともあったし、夫から言われたこともありました。

彼からのきっかけを待つという受け身の姿勢でいても、あなたの方が願望が強い今の状態では、あなたの不満が増すばかりのように思います。
自分の願望を伝えるだけで彼が婚約者の発言に不快感を示すのだとしたら、それはそもそもまだ本当の意味で二人が結婚をするタイミングではないのではないかもしれないのではないかとも感じるのです。

早く結婚することのメリットもたくさんありますし、若いうちに結婚したいという希望があることは決して否定しません。
男のプライドを保ってあげたいのであれば、あなたが面倒な下準備を引き受け、万全の準備で表舞台だけを彼に任せるという方法でも十分面子は保てます。

彼のペースに付き従うことだけが結婚への道のりではありませんし、
結婚準備にもともとあまり関心の無い男性にやる気を出させるよりは、
名目上のリーダーであるだけのほうが何かとスムーズかと思います。

「何事も二人で一緒に」やらなくてもいいものなので、簡単に決断できるように下準備をしてあげておけば男性だって億劫がらずに選ぶだけです。

結婚準備は女性の方が圧倒的にこだわりが強いため、何か一つを選ぶにしても時間がかかり、それをただ待つという時間こそが男性には苦痛なのだと言う男性は多いです。
入籍日にしてもいつがいい?式場もどこがいい?ではなくて、
この3つのうちのどの日がいい?とか、式場を友達と下見してこの2つが候補なんだけど次の休みで一緒に観に行ってみない?とかでしたら、決定までのハードルがとても低いのです。
最終決断は二人で相談して自分が決めたという記憶が男性に残ります。

誘い水は女性から、うまく夫を乗せてステップを超えていけば、男性側にも勢いがつくので後半は自ら関わってくるようになる人もいます。
最初から最後まで何もかも男性主導でやったという実質的なリードではなく、締めるところは締めたという形であっても構わないのです。

まずはあなたの願望を素直に彼に伝えることで、意志の共有を図るのが第一歩ではないかなと思いました。
~してくれない、~してくれたらいいのにという受け身の姿勢では結婚はなかなか遠いですよ。
彼が行動しやすいようにうまくお膳立てをしてあげるという行動を起こせるのはあなただけですしね。
口だけで動くように言ったって動かないものですよ。

投稿日時 - 2018-03-17 10:32:10

ANo.2

実は結婚の段取りは女性がするものなんですよ
ご存知の通り男性は追い込まれないと何もしませんので

まずはお金を貯めて下さい
結婚式の費用はほぼご祝儀でまかなえますが、ドレス代程度の自己負担になるのが一般的です
具体的に言うと50万円くらい
新婚旅行の費用もそれくらい
結婚して貯金を使い果たしても困りますのである程度の余裕も。

それくらい貯まったら結婚式場の見学会に行きましょう
日取りの良い日は半年先まで予約されてます。
そこから予約しても準備期間が半年あります。
そしてこの半年が彼を動かすタイムリミットになるわけです
ここまでくればトントン拍子。

お幸せに。

投稿日時 - 2018-03-17 07:58:32

ANo.1

こんにちは
  式場の事です、ご予算などと、大きさ(人数)を
 あらかじめ考えて、相談に行きましょう。
 専門の人がアドバイスをしてくれます。

 >私のマンションの更新が近づいたため慌てて準備した次第です。
   このことで一安心ですが、あまり慌てますと事を仕損じます。
      参考にならなければすみません

投稿日時 - 2018-03-17 06:49:49

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