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締切り済みの質問

結婚式の参加を遠慮?のその後の進捗

以前、下記の質問で
お世話になりました。

経過がありました。

また、みなさんの考え方を
教えて頂けると

幸いです。

以前の質問


みなさん、
ご覧になっていただきまして感謝します。

結論から申しますと、
離婚経験のある内縁の妻(籍は入れておりません)
の次女が結婚しますが、

私から招待状が来る前に辞退しようか?どうか?
皆様のご意見を教えて頂けると幸いです。

経緯は、内縁の妻とは7年の付き合いです。
妻は裁判で離婚しました。原因は元の夫のDVでした。

前の夫は別れたくなくて
仕方がなかったようです。

私との付き合いが始まった時は既に
家庭内別居で、夫婦は破綻しておりました。

離婚後は妻は前の方とは一度も会ったり、
メールなどコミュニケーションはとっておりませんし

取れない間柄での離婚です。

例えば、子供の事などでも
一切、相談などできない状態です。



子供は長男、長女、次女の三人です。

離婚時は長女中学3年、中学2年、
長男は高校3年でした。

親権は長女、次女です。

埼玉の妻の実家の近くに家があり、
土地は妻の実家の父親の使用貸借です。

離婚が決まっても前の夫が家を出て行かないので
家があるのに仕方なく、私がアパートを借りて
長女、次女、妻、私と暮らすようになりました。

もぬけの空になって3ヵ月後に
ようやく妻の前の夫が出て行きました。

子供たちにはDVはなかったようです。

子供たちは離婚してからも年に1度くらいは
会って食事をしていましたことを
私も覚えております。

次女は、次女のお父さんとして
席は親戚の方々の席で

呼びたいとのことです。

私は次女の母親の現在の
パートナーとして

呼びたいので
妻と私は隣の席とのことです。

しかし、妻の考えは
「あなた(わたし、相談者)は○○ちゃん(次女)のお父さんではないから
 私の隣は前の夫だと思う
前の夫と隣は嫌だけど、子供の為なら我慢できるから」

とのこと、

私は正直、妻と前の夫が隣同士でいるのを見るのが嫌なので
もし、妻の希望の席なら参加を辞退しようと思ってます。

次女の考えでも、前の夫が逆に私に
敵意があると思うので

前の夫が出席するなら、私は辞退しようかと思っております。

ご多用のところありがとうございます。

ご意見、考え方をみなさまから頂けると助かります。




現状は次女が実の父親と
 
席を遠くして私にも

参加をしてほしいとのこと。

席は私はパートナーの隣は

前の夫が未練がかなり
あるそうなので

遠慮します。

ところが、

前の夫が私の参加を
絶対に許さない!

と次女にラインでつたえ
かなり、怒ってるそうです。

次女は父親にかなり
怒っていますが

困っています。

次女は私とはもう8年目の
付き合いになります。

私は父親ではありませんが

泣きながら喧嘩したり

いろいろとありましたが

どうしても

父親と私の二人に

席を遠くして

参加をしてもらいたいとのこと。

父親が私の参加を

絶対に許さない!と怒ってます。

私は実は元地方テレビ局の 
アナウンサーを5年していまして

結婚式の司会やイベントの司会など

経験も豊富です。

第三者的な

司会者として

参加がいいのではと

次女がリクエストをしてきました。

ところが、今度は私のパートナーが

司会者なんて絶対にだめだ!


と猛烈に反対です。

パートナーは

次女が悩むのが可哀想だから

あなた(私)はいさぎよく

辞退してください!と

言われました。

皆様の考え方を頂けると

幸いです❗

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2018-02-07 08:40:55

QNo.9426456

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回答(6)

ANo.6

既婚母親です。

貴方が欠席するのが一番円滑な手段だと思います。
貴方と彼女の目線から考えるのをやめてみませんか?

目線を新郎と、その親親戚に考えてみることです。
花嫁の離婚した両親が同じテーブルにつく、夫婦は離婚しているものの娘の結婚式には両親としていられる家庭なのだと安心して見ていられるでしょう。

しかし離婚した母親には内縁の夫がいる、どういうわけか離婚した実の父親も母親の内縁の夫も娘の結婚式に居るというかなり特殊なケース。

貴方が辞退して欠席する。
もしも内縁の妻の娘に子供が生まれても、貴方は祖父ではないのですから。
娘の夫の両親とともに孫のイベントに参加するのは、祖父である離婚した実父の可能性だってあります。

父親ではない事実、入籍していない内縁関係だという事実も含めて家族とは一線引く良いチャンスだと思います。
結婚や入籍が全てだと思ってはいませんが、離婚した父親でも肉親ですから介護やイベントにはどうしても花婿側とのバランスを考えて貴方ではなく実父を優先されるのは仕方のない現実だと思います。

投稿日時 - 2018-02-25 05:10:31

sh0613sh 様

★ご無沙汰しましたが、私は回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶その後、どうなったか他人事ながら、気になってました。

*前回が、かなり珍しいケースだったので、忘れる事は出来ませんでしたが、今回、初耳の情報も加わり、更に複雑な感じはしますが、基本的な構図は変わる事無いので、結論的に言えば・・・


★幸か?不幸か? 新婦とパートナーの意見が逆な事を上手く「テコ」の原理で利用し、この際、総合的に冷静に考えて貴方は、「辞退」を通し「大人の理由」
を貴方からではなく、徹底して母親(パートナー)から娘に説き伏せて頂く事が
(僅かながら)辛うじて大騒ぎにならないで済む方法の様な気がします。

*質の悪い、元夫という存在を、そもそも呼んでしまったという大失態が有ったが故、そもそも合理性に欠ける解決方法では有りますが、そういう未練男は始末が悪いので呼んだ側の責任がある事を認識させ、「二択」を始めから覚悟しなかった新郎新婦側の配慮に問題が有った事を理解させるべきでしょう。

(注)新郎新婦側が招待したという前提で書かせて頂いてますが、それ以外だったら話は別です・・何しろ、招待した時点で問題は発生しているので、ケアレスミスは、その当事者です。

❷とにかく,貴方自身の唯一の理性的な判断で支えられている。

*不条理な話が大いに含まれますが、全体を貴方自身の理性と知性でバランスを取る求心力ですから、何をかを我慢して全体を順当に進めるべく立場にいる事を再認識するしかないのではないか?


❸「父親が私の参加を絶対に許さない!と怒ってます。」との本末転倒を冷静に、じっと受け止め、全体を考えられるのは貴方だけなので、やはり、パートナーが(母親として)新婦に説得して、無理な事は言わない様に仕向ける責任がある事を再認識させるべきだと言えましょう。


❹皮肉にも・・「テレビ局のアナウンサー」は偶然にしても、この際、それらに、こじつけず、やはり「二兎を追う者は一兎をも得ず」にならない様に、「火種」だけは完全にシャットアウトした環境で、一応は大きな問題が当日、発生しない担保だけは、作ってから「華燭の典」を迎える事が不幸中の幸いであると考えるしかないと言えましょう。


❺ここで言える事は、貴方が聡明で理性的な方がゆえ・・

★「無理が通れば道理引っ込む」・・・という典型的な例ではないでしようか?
重ねて、貴方の様なアナウンサー歴が長かった方が当事者だから、解決し得ると同時に、貴方の様な合理的思考力や筋道論を考えられる方が、全く逆に言えば・・「入籍していない事の矛盾」をも露呈させられた、非常に複雑な背景を感じます。

*つまり、堂々と入籍して元夫を色々な意味で排除するべき立場でもあるという合理性を満たしていない事も確かな事実です。

*私はあらためて、結婚相談所の立場で専門家として常識論を言えば、未練深い元夫は論外としても、客観的に言えば、貴方自身にも式に正当な理由で出席する立場ではなく、これには日本の婚姻上の法律的な限度もあり、・・・客観的には
「どっちも、どっち」と言われる傾向すらある事を少々だけ頭に入れておいた方が良いと言えましょう。

*それらが不明瞭なまま、長い期間、事実上の父親をやって来れらた貴方にしても、こういう時には「謂れの無い弱み」を露呈させられるからであり、(個人的な事情は存じ上げませんが)入籍できない事情で少なくとも今回の件が起因した・・という「事実」は否定出来ない事でしょう。

*聡明で賢明な貴方であれば、入籍出来ないどうしてもの事情が有るなら有るで、招待状発送の時点で、当然予測できた事でもあり、・・・

★「無理が通れば道理引っ込む」・・・というセオリーに引っ掛かってしまった感も否定出来ません。

*原理原則論だけで言えば、そもそも籍を抜いて正式に離婚した元夫が平気な顔して、未練たらたらで出席すること自体が「異常」であり、すでに貴方が主張するであろう「合理」から逸脱しています。

*かと言って、貴方自身が籍をいれないまま長年、パートナーと家族を婚姻同様に暮らしているという事実は、可能性としてはあり得る事なのですが、そういう明確な既成事実が有るなら、何故、元夫まで招待したのか?という矛盾が矛盾を呼ぶケアレスミスの連続があり、・・・

★「無理が通れば道理引っ込む」・・を当日まで、引き伸ばしてしまった結果に見えてもしょうが有りません。

*今回の件をキッカケに「入籍」も視野に入れて上げるか?又は、今後の関係性を大人として新婦に徹底的に理解してもらう様に説明するか?しないと所詮、娘は若い頃からの娘のままなので、単なる「感情論」で・・・

★「無理が通れば道理引っ込む」・・・状態を共にしているだけです。


❻<おわりに・・>

*以上の通り、私として大人の回答をするとすれば、今回、誰が辞退するか?という問題に留まらず、今回の件をキッカケに、二度と嫌な問題にならない様にする事こそ、本当の目的として頂きたいと願って止みません。

*その為には、コントロール出来る唯一の責任者が貴方自身である事を避ける事無く、何らかの大人の合理的解決をして欲しいと願います。家族中の誰もが幸せにならない話であり、別の見方をすれば、こんな時に限って「籍」という物の重さ、重要性を痛感するからです。

★貴方個人の事情を存じ上げず、一般論として有るべき姿勢を書かざるを得ませんでした事、御理解下さい。 回答者より。


(PS)

★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキング上位(下記URL参照)におりますがゆえストレートに回答させて頂きました事、御理解下さい。少しでも参考になれば、「ありがとう」をクリック頂ければ励みになり幸いの上、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2018-02-07 23:10:25

補足

ありがとうございます。

前の夫がかなり酒癖も 
悪いため

万が一、私に喧嘩を
しかけてきたら

結婚式が台無しに
なります。

たまたま、今日
法人会の先輩社長が

この間、三女の
結婚式だったんだよ。

離婚してるからと 

前の奥さんに 
内縁の夫がいるの

ムスメカラ聞いていたから

受付の開始前に
祝儀だけおいて

帰ってきたよ。

この話をきいて

さすが先輩社長
器がすごいと

思いました。

辞退をしますが   

万が一、前の夫が

病欠がありましたら

参加します!

投稿日時 - 2018-02-08 23:32:51

ANo.4

もうここまで揉めに揉めると質問主さんが辞退するしかないと思います。

そりゃあ結婚式に出れないのは切ないと思いますよ。パートナーが前の夫と一緒に座るって言うのも歯がゆいでしょう。
でも誰も何も譲ろうとしなければ一番困るのは娘さんです。
パートナーの事とか前の夫の事とか置いといて、娘さんの結婚式と言う晴れの日に、娘さんがちゃんと笑顔で式に出れるように この日だけは身を引いてはどうでしょうか。

結婚式がゴールではないですから、この先娘さん夫婦と関わり合う事いっぱいあると思います。
また、娘さん夫婦に子供ができて、大人になって結婚するって時に今度は祖父として孫の式に出席できるようになれば良いですね。

投稿日時 - 2018-02-07 15:23:18

お礼

メッセージありがとうございます。

確かに私が司会者であれ
参加をしたら
前の夫が暴れたりしたら
台無しかと気づきました。 

なにせ裁判までして
離婚し、
今でも私のパートナーに
未練たっぷりらしいのて。

頭の整理ができました。

当日に事件沙汰に
なりかねないかも
しれません。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-02-07 16:20:37

ANo.3

奥さんも、DVで別れたのに、よく父親として呼びたいと言いますね。あたしが思うに、この件の決定権はまずは娘さん、そして奥さんとなると思います。二人でよく考えて席順も含めて決めてもらい、あなたは黙って言うことでよいと思います。来なくてよいと言われたら、行かなくてもよいし。
私の友人の場合ですが、基本は、今の旦那が奥さんの隣。別れた旦那さんは、親戚席が普通です。別れた旦那は呼ばれない場合も多いです。
後は、子供たちが離婚をどう見ていたか、金銭的な問題、別れた時期にもよりますが。

投稿日時 - 2018-02-07 11:08:08

お礼

メッセージありがとうございます。

次女は司会者としてなら
第三者的にもなるから
しかも、私が元アナウンサーですので

素人が無理に司会者として
結婚式にでる意味とは
違うから

良いと思っての
リクエストでした。

パートナーが
裁判までして離婚。

結婚式となると

あなた(私)は血縁がない!と

前の夫が父親なんだから!と

言われることにも
理解しがたいです。

アドバイスありがとうございます。

前の夫がのこのこと
参加をするのは

違和感があります。

投稿日時 - 2018-02-07 12:05:52

ANo.2

そもそもなんで入籍しないんでしょうか。。
入籍できないのであれば結婚式に参加しないのがいいんじゃないかなぁと思いますけどね。次女さんの新しいお父さんとして胸を張れないのであれば。

まぁでもあなたも辞退したいと伝えても次女さんがどうしても出て欲しいと言われ、どうしたらいいのやらっていう状況なんですよね。
この話の一番困ったちゃんは次女さんだなぁと思います、家庭内暴力の加害者である離婚したお父さんと自分のお母さんとお母さんの内縁の夫(しかも離婚前から付き合っていたわけだし)を結婚式で顔合わせにさせるっていうのは、、私だったらそういう状況は避けるだろうなあ。
離婚したお父さんがまともな人だったら考えますけど、今回のケースその場で騒がれたりしたら結婚式台無しですし。そうじゃなくても、たとえば離婚したお父さんには式だけ見てもらって披露宴は遠慮してもらって、披露宴には質問者さんを呼ぶとか。。そうやって本人たちを配慮するべきなんじゃないかと思いますよ、招待する立場として。

といってもあなたは次女さんではないので、、あなたの立場でできることは大人として、結婚式の出席者全員に配慮するべき次女さんの立場について諭し、自分が辞退するのがもっとも平和的解決法であると諭すことですかね。
結婚のお祝いは、別途あなたと内縁の奥さんと次女さんと旦那さんで食事とかしてもいいでしょうしね。

投稿日時 - 2018-02-07 10:43:59

お礼

メッセージありがとうございます。

アドバイスを頂いて

前の夫が暴れたら
台無しになると思いました。

かなり私のパートナーに
未練がありますので

事件にもなりましたら
大変かと気づきました❗

私は参加をしない方が
いいと思いました❗

ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-02-07 12:14:36

ANo.1

私の知人は内縁にあった妻の娘の結婚式前に自ら入籍して父親となりました
参考になれば

投稿日時 - 2018-02-07 08:45:10

お礼

メッセージありがとうございます。

それも良い機会かと思いました❗

ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-02-07 12:20:18

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