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解決済みの質問

転職を考えている彼氏との結婚

三十代女です。付き合って1年半の彼氏からプロポーズされました。

彼氏は公務員に転職を考えており、試験が無事終わって一年後に結婚しようと。
営業職なのですが、給料が低い不満を持っており、もっと安定的、長期的に見て収入のある公務員になりたいそうです。

私たちは子供を考えているのですが、一年待つと三十代半ばに突入してしまうので、1年は長いと感じています。
一年待ってからだと、それから挨拶、入籍、式をとら考えるとさらに一年かかるのではと。。
一年は長いと伝えたら、じゃあ試験が終わった半年なら待てる?と聞かれましたが、どう答えていいかわからなくなりました。実際に合格するかもわからないし。。でも勉強の邪魔しなくないし。。

でも結婚するなら今の彼氏がいい。
皆さんはこんな場合、どのくらい待つべきだと思いますか?


本音は転職して欲しくないんですけどね。。
人生って難しいものですねT_T

投稿日時 - 2017-12-29 09:49:39

QNo.9412821

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

どの公務員か分かりませんが年齢上限が高い公務員試験は高倍率です。
働きながら試験に挑むのは結構大変ですし試験に絶対はありません。
正直、公務員になっても最初は給料低いと思いますよ。

>皆さんはこんな場合、どのくらい待つべきだと思いますか?
これはどのぐらいの合格ライン上にいるかですね。
勿論絶対はないですが、ここ1年で未知の試験に挑むのか・20代後半から準備してきたのかで応援する側も彼の本気度を伺えます。

難しい状況で悩むのは当然だと思います。
営業職だとそれなりに残業もありますよね。勉強との両立は大変ですし、公務員学校で日々勉強して挑む人達の中で大丈夫かな?と思います。
貴方も残業で帰りが遅いとサポートも出来ないのも当然ですし、かと言って合格の前に辞めるのはリスクが高いです。

>よく人間関係悪い話を目にしていますし、やりがいあり楽しいのであればいいねと話すと、つまんないと思うと返されるからです。

貴方の最大の不安はここですよね。
多少安くても人間関係に恵まれて仕事も楽しい、これを当たり前だと思い感謝の気持ちがないと彼が「つまらない」と言う事さえも続かないものです。
まだ彼は少し夢見がちで幼いかなと感じます。

仕事と勉強の二足のわらじで全く合格出来そうになければまた考えが変わると思いますよ。
貴方も不安でしょうけど彼の本気度を少し見て考えを決めても遅くないです。
本当に周りから見ても頑張っていて不合格でもあと少しなら再チャレンジもありですし、箸にも棒にもかからないレベルなら彼も気付くはずです。

それが分かるまで先立つものはお金ですから結婚にかかるお金など先に使わず節約の方向で待ってはいかがですか?

投稿日時 - 2017-12-29 11:13:34

お礼

最大の不安、そうなんです。
やりがいはあるという言葉や、人間関係に関するマイナス情報がなければよかったのですが。。
楽して稼ぎたい人が多い、閉鎖的、などの情報を多く見るため、そんな空気に染まった人になってしまわないかが不安なのです。。
本気度かどのくらい前からかはあまり分からないので会話してみたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-12-29 14:17:32

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回答(9)

wewe777様

★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★老婆心で言えば・・「人生って難しいものですねT_T」が気に入りました(笑)

❶先ず以って、何故結婚相談所の立場で回答するかと言えば、同類の話が多いからです。

*そこで、経験上回答すれば、貴女の仰る気持ちは良く分かります・・当然の事ですが、お二人の共通項である出産適齢期という事と、結婚適齢期と言う別々の要素を一緒に考えている所に、混乱が有る可能性を感じます。

*彼は就職の事を、貴女は出産の事を考えての接点を無理に作ろうとしている‥又は、それを計算している事は良く分かります。・・・が、彼の合格、不合格は貴女も言う通り、確かに当てにならない事ですし、貴女としても応援こそしたいまでも、保証が無い中、何をどのように優先したら良いか迷う所ですね?

*そんな時、先ず以って、お勧めしたいのは何より貴女自身の健康度の検査です・・・彼の事は彼の事ですが、一旦、話を貴女の事に集中して考え、先ずは出産に対しての「健康診断」を受けておいた方が良いと思われます。


*なぜなら、貴女自身、文面によると一般論で出産可能適齢期を自ら決めて(想定して)掛かってますが、これもあくまでも一般論でしか無く、個人差の大きさは想像以上にある物です。今回の件をキッカケにして、彼との関係以前に貴女の母体その物を先ずは、一般的な「結婚に向けての健康診断として内科系、成人病系と併せて」是非とも受診して下さいます様に。


❷今時、個人差が大きいばかりか、高齢出産も有れば、不妊患者も多い実態。

*私は過去に於いて約10年間に3組ほど、・・・婚約したにも関わらず、止むを得ず破談にせざるを得ない悲しい経験をしました。

*折角、婚活で結ばれたにも関わらず、私が強く勧めた婚前健康診断書の交換に於いて、女性に「大きめの子宮筋腫を理由に健康な子供を産める確証が持てない・・」との医師の判断があり、男性がどうしても健康な子供が欲しい事情から
両者協議した結果、色々、総合的に考え破談にしたのです。

*それらの背景は女性が2~3人共、貴女と同じく30代前~中盤の方で、勿論、健康だと思っていて、診断など行った事がなく、まさか、「玉子大」の子宮筋腫が有るなんて、想像も出来なかった女性ばかりだった事です。

*さらに問題は母体だけではなく、(医師の診断に寄れば、筋腫自体は珍しくも無いが大きさによっては)「奇形児が生まれるリスク」が有るとの事で、男性には必ず了解して貰う事を条件にすべきとのケースでした。

*その結果、彼等は全く別のカップルの例ですが、みんな、両者協議した結果、総合的に考え破談にしたのです。

*良性腫瘍の為、母体の事より、子供への悪影響を医師から言われた結果、選択した事なので、むしろ将来、奇形児等へのリスクを回避した事の方が評価されました。 

★十分な治療と手術の経過を以って、再度、婚活を始める様に・・という指示でした。

★この様に、医師に言わせれば一概に年齢で保証出来る事でもなく、安全圏と言うのも無く、若いのに、不妊治療している婚活中の方も多いのが実態です。逆に40代の高齢出産など珍しくも無く、総ては「個」の健康状態次第である事を強く再認識すべき話です。

*ですから、平均年齢値的に安全だろうとか、必ず産めると言う裏付けの無い自信とかもこの場合、科学的、医学的ではありません。上記の様な不幸な事に成らない為にも、総合的な健康診断をお勧めします。

❸彼の再就職の話は話しで別の事ですから、総合的に判断すべき問題ですから、その為にも、先ずは母体である一番、大事な貴女自身の準備体制、健康状況を知る事が、色々な点で安心だろうと思うからです。

*…とは言え、医師でもこればかりは「コウノトリ」の問題だから責任以って保証などは出来ないというスタンスでしか回答出来ません。・・・しかし、大事な事は基礎的体力の問題なのであり、単なる単純年齢ではない事だけはここで再認識しておいて下さい。あくまでも総合的な健康と体力が有って初めて上手く行く事なのですから・・

*同じく蛇足ですが、結婚相談所会員の中でも最近は「不妊の原因の3~4割近くは男性にもある」という恐ろしいデータもあります。 したがって健康な赤ちゃんが欲しければ欲しい程、男性にも協力して頂き、お二人で、同時に健康診断する事が何より安心です。

*それらの結果、貴女の御質問された細かい想定が微妙に安心に変わったり、少しでも余裕を感じられる様になって初めて、計画出来る事です。どうか、ここは大事な局面ですから、彼の給料などに代えられない事すらあり得ますので、良い機会ととらえて下さい。

❹貴女は優しい女性的な感性を持っている常識派と察しましたので、問題を小さな点だけで捉えずに、総合的な「人生の分岐点」として捉え、徹底的に検診や準備をしてから、相談すべき事と判断下さい。

*「本音は転職して欲しくないんですけどね。。人生って難しいものですねT_T 」・・・。が可愛く感じました。 仰る事、良く分かりますが、男性としての彼の希望も分かります。

*単純に公務員の給料面だけ考える事は、果たして正しいのか?は、私には分かりませんが、少なくとも言える事は「隣の芝生は決して青いとは限らない」と言う事です。 

*仮に給料面では良くても、別の面のデメリットを、総合的に考えないと、物事を「点」だけで捉える結果になり、「線」や「立体」で見たら、全く違う事も十分あり得ます事、十分にお含み下さい。


❺<おわりに>・・・

*今回、健康の事をメインに回答したのには大きな大きな理由が有ります・・それは、私自身、専門家として回答している以前に妻をガンでかなり若いうちに亡くしたからです。

*こうなると、公務員もヘチマも有りませんね・・・とにかく結婚してからという物は、いちいち口に出さないまでも出産から~高齢になるまで、常に健康第一になるのです。 

*仕事も、育児も、何もかも健康が無かったら、結婚している意味すら全く無いのですから・・・くれぐれも、御理解の上、皆さんが幸せになる確実なプロセスを踏む事を希望します。

*専門的判断、医学的判断、科学的判断が必要な時は必ず手を抜かずにキチンと対応する事こそ、家庭の幸せが有ります・・・

どうぞお幸せに・・・


(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキング上位(下記URL参照)におりますがゆえ責任持った厳しい回答もさせて頂きました事、御理解下さい。少しでも参考になれば、「ありがとう」をクリック頂ければ誠に幸いの上、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2017-12-30 13:27:29

お礼

健康のこと、確かにそれは少し頭にありましたので改めてお話いただき、とても参考になりました。ありがとうございます。親族に以前病気にかかった話も聞いていたので一度彼のためにも受診をしてみたいと思います。

投稿日時 - 2017-12-31 17:17:37

基本的に、試験が終わってから結婚、なんてシーケンスにしかものを考えられない人は、結婚相手として避けたほうがいいと思います。
もちろん、それは質問のテーマではないですが、待つべきかという質問に沿ってかくなら、待つべきではない、と思います。

試験に受からないと公務員になれない、これは確かに関連している2つの事柄で、順番に片付けていくしかないです。
でも、結婚と試験の間にはなんの関係もないです。同時に進めて全く構わないことです。

人生ってそんなに長くないですよ。しかも、出力100パーセント以上で活動できるのはせいぜい長くて40代までです。
そんな短い時間しかないのに、AとBを同時に片付けられないというのは無駄すぎます。実際「合格しなかったらどうなるんだろう」という懸念をお持ちでしょう?極端な話、3年合格できなかったら、結婚は3年後以降になるんです。私にはそんな無駄な人生はもったいなさすぎて考えられないです。
しかも、彼は自分の人生だけじゃなく、あなたの人生まで無駄にしているんですよ。それって無責任すぎない?とも私は思います。

この物事を同時に片付けられるか、というのは日常生活にも関係するテーマだと私は思います。
これからの時代は例えばこんなことが普通に起こるはずです。自分が出張に行く日に、妻も大事な会議が会社であって、朝起きたら子供が熱出していて保育園に連れていけないし、バタバタしていたら老いた父親が転んで骨折った・・・・
こんな時、悠長に一つ一つ片付けるなんてできないですよ。単に人生観の問題と言うだけのことではなくて、もっと現実的な課題にも直接関係する話だと思います。

>本音は転職して欲しくないんですけどね。。
あ、そうですか?
私の場合、妻が仕事をやめたくない(つまり住んでいるところを変えたくない)ということだったので、いわば妻の希望により、私が妻の地元に転職しました。
要するに生活できる分だけの収入があればいいんですから、転職するとかしないとかは大した問題じゃないですよ(^_-)-☆

投稿日時 - 2017-12-29 15:57:55

お礼

ありがとうございます。参考になりました。

投稿日時 - 2017-12-31 17:12:15

ANo.7

>一年待ってからだと、それから挨拶、入籍、式をとら考えるとさらに一年かかるのではと。。
それはあなたのやり方次第でなんとかなります。
うちはどちらも多忙でしたが、プロポーズから半年後には結納から引っ越し・挙式披露宴まで全て終わっています。

プロポーズの後はすぐに両家に挨拶に行き同棲の許可を頂きました。
共通の休みは月1日しかないため暮らす範囲や条件を定めて私が休憩時間などを使って業者だけを決めて探すのはプロ任せ、休日に友人と物件を内見。
候補の2件目でほぼOKの物件を決め彼に資料を送付。
彼の休日に彼が内見に行き契約。
本契約が結ばれるまでに採寸・デートで家電購入。
彼だけが先に入居し私は半同棲しながらいつも深夜未明になる彼の帰りに合わせて式の準備を整えました。
自分一人で決められるものは全て一人で決めましたし、
彼と決めるものについても候補を絞り込んでから話し合ったので早かったです。
ほぼ毎日決めなくてはならないことについて寝る時間を決めてミーティングするのが日課でした。

30代半ばでしたら女性でも結婚式にそこまでの夢や期待はないものと思いますし、現実的な決断力も実行力も備わっているはずです。

子供についても入籍しなければ不妊のための具体的な検査はできませんから、
あなただけでも妊娠に問題のありそうな婦人科系の病気がないか、あれば治療を開始しておくなどは可能です。
婦人科の病気だと早くても3ヶ月~1年くらいは治療に時間がかかるものもあると聞きますので、彼の試験が終わる頃までに治療や妊活の効果が現れてくれば、
それはそれで有意義な待ち時間になるのではありませんか。

入籍をしてから全てを始める必要はないと思います。
動かせない入籍の日取りに合わせて、仕事も結婚も妊娠も最大のパフォーマンスを得るためにあなた自身がどれだけ先を読んで動き準備することができるかというのが最も重要なことです。
あなたの仕事が23時上がりであったとしても、
あなたの目標が「半年後の入籍・なるべく早い妊娠・挙式披露宴」であるならば、転職準備で動けない彼ではなく、あなたがやるしかありません。
今どれだけ忙しかろうと、それは入籍までの半年程度のこと。
普通は一つずつこなしていくものを、3つ同時に手に入れようとするのだから、
期間を凝縮した分こなすべきタスクが増えるのは当然ではないでしょうか。

どれだけ無駄を省き・目的達成のための素早く的確な取捨選択ができるかはあなたにかかっているので、「あなた次第」というのはそういう意味です。
あなたが何かを理由にやれない・やらないのであれば、半年で全ての事案をこなすことは不可能です。
彼は意志決定のパートナー役のみにとどめて、あなたが主に実働部隊にならなくては。

忙しいほど集中していくタイプの私には息の合った彼との結婚準備は忙しくとも充実した楽しい期間でした。
それでもその間に一泊旅行にも行きましたし、主人の親のお葬式と法事にも参加。結納の手配も前撮りも済ませることができ、息をつく時間も取れました。
なのであなたがやるのでしたら半年後の結婚披露宴だって出来ないことはないと思います。
式場での挙式はやるべきことをきちんとこなせば最短2ヶ月で準備出来るとも聞きました。

人生は思い通りにはなりません。
だけどそこで諦めてしまうのではなく、どうすればできるのかを考えて動くことは必要なことだと思います。
誰かが何かをしてくれるのを待つのではなく、自ら動いて掴む姿勢は今後の結婚生活にしろ妊娠にしろそれ以降の人生にしろ大きな武器になるでしょうし、
誰かのせいで何かを諦めなくていいように、あなたが現状を打破するだけで、
思い通りの結果を手にすることだってできるかもしれません。

転職や試験の合否は彼の問題なのでなるようにしかならないでしょうが、
結婚準備や入籍はあなたが彼の準備の大部分をサポートできるのなら十分可能だと思います。
と言っても挙式準備なんて男性のやることなんて大してありません。
彼よりは彼のご両親に確認・相談することが多くなるため、そのあたりの調整がうまくいくかどうかかなと思いますね。

待ちたくないのなら待たなくていい方法を見つけて実行して下さい。
あなたには目標があるのでしょ、だったらやってやれないことではありません。

そりゃ失敗も間違いもいくつかはありましたし大きなミスをして反省もしました。
ですがそれも含めて全ては彼と二人でやっていくための努力です。
あの時の苦労があるからこそ今でも夫と仲良くやっているのだと私は自信を持って言えますよ。

投稿日時 - 2017-12-29 14:28:56

お礼

確かに準備は進められるものもありますね。一度話して今後のことを決めて生きたいと思います

投稿日時 - 2017-12-31 17:09:18

ANo.5

 挨拶というのは、双方の親への挨拶ですよね?結婚を考えているのなら、転職後にするのではなく、むしろ今の時点でしておいた方が良いのではないでしょうか。その上であなたの親御さんには今後の展望として、公務員への転職を考えているとお話したら良いかと思います。入籍は、子供が産まれた時までにはしておかないと困りますが、子供ができたら先に入籍してしまってもかまいませんし、結婚式も最近は子連れでするという人も増えています。子供はできてから生まれるまでおおよそ8か月かかりますし、作ろうと思ってすぐにできるとは限りませんから、1年後に転職してから挨拶、入籍、結婚式、出産という順番にこだわらずにいれば、あなたと彼氏の双方の希望に沿う形になるのではないでしょうか。

 挨拶を一番先にして、結婚するということを確定させ、子作りを開始、入籍と結婚式は出産時期に合わせて後から決めるということでも良いのではないですか。転職が1年後なのはほぼ確定として、よほどタイミングが良くなければ転職→出産という順番にできると思いますから、里帰り出産にして出産前の早い段階で実家に帰ることにすれば、彼氏(この時点では夫になっていないと困りますが)の転職活動にもあまり差し障らないと思います。

 給料が高いけどやりがいはあまり感じられないかもしれない仕事に転職するのなら、転職とほぼ同時くらいに出産して、子供のために頑張るというやりがいを作ってあげたほうが良いのではないでしょうか。子供のためを考えるのなら、給料が高くて安定している仕事の方が良いですよね。もし第2子以降を望むのであれば、その出産は40歳前後になる可能性も高いですから、民間企業の営業職よりも公務員の方が、男性でも育休が取りやすそうですから、あなたにとってもプラスの面が多いと思います。結果としては1年待つという形になってしまうかもしれませんが、何もせずに待つのではなく、転職後の生活へ移行しつつ待つということにしたら良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-12-29 10:50:59

お礼

公務員と書いていましたが、正しくは準公務員らしいです。
私のわがままですが、子供は結婚式後に考えてました。でも何を自分が1番に考えるかですよね。
もっと優先順位と何をして1番に考えるべきか話したいとおもいます

投稿日時 - 2017-12-29 12:08:48

ANo.4

きちんと将来に前向きに動いていて偉いなと思います。
結婚後、子どもを考えているわけだしやはり安定した職に変えることが可能なら試すメリットはありますよね。
今の職を辞めてから転職に臨むわけでは無いのであまり気にしなくても良いかなと思います。
年齢的にお子さんのことを一番に考えていらっしゃるみたいですので彼の言う半年後に入籍は済ませ、式は後でも良いのでは無いですか?
試験に受かっても落ちても転職してもしなくても彼と結婚するのでしょう?
それであれば前向きな課題なのであなたも協力したら良いと思いますね。

もう一度書きますが、お子さんのためを思っての悩みだと言うことは承知しています。
あなたにとって一月、二月がとても大事だということも。
それでも長くて一年です。
お付き合いがどれくらいかはわかりませんが、そのあたりの不満は彼一人の責任ではない事ですもんね。
あと一年がそれほど大事であれば今頃の結婚話は遅すぎるということです。
それに関しては彼には何の落ち度も無いように思えます。

投稿日時 - 2017-12-29 10:21:49

お礼

そうですね、長くて一年。仕事を辞めてとは言っていなかったので、そういった順序を考えてまた話して見たいと思います。おっしゃる通り彼に落ち度はないと私もおもってます

投稿日時 - 2017-12-29 12:06:54

ANo.3

一年後のとらえ方を変えたらどうですか?
一年後に結婚しようということは、一年以内に結婚式をあげると
いう意味にとらえて、年明けから休みの日に結婚式場周りを
して早々に式場と日にちを決めておくんです。
公務員試験の合格不合格に関わらず日取りを決めることで
彼氏にも責任感が生まれるでしょうし、貴女は結婚式の準備を
率先してすれば良いですし、公務員試験の彼氏の体調管理も
しっかりしてあげればいいのです。
プロポーズされたのだから新居も決めて同居したらいいのです。
そうすれば結婚の準備も捗るし、日々の彼氏を側で応援できる
でしょう。
もう大人なのですからだらだらしたことはしないで、準備万端整える
ことですよ

投稿日時 - 2017-12-29 10:07:19

お礼

早速ありがとうございます。
考え方を変える、、確かに。と思いました。
ただ、私の方が仕事が忙しく、いつも帰りが23時を過ぎてしまうのです。。

投稿日時 - 2017-12-29 10:19:39

ANo.2

>>一年待ってからだと、それから挨拶、入籍、式をとら考えるとさらに一年かかるのではと。。

結婚は、立会人2人と、結婚する夫、妻が婚姻届けに署名し、役所に届ければいいので、数日あればできます。
結婚式なぞ無視すれば、あっという間に終わります。簡単ですよ。

投稿日時 - 2017-12-29 10:02:08

お礼

早速ありがとうございます。
結婚式は挙げたいのです。

投稿日時 - 2017-12-29 12:04:27

ANo.1

なぜ転職して欲しくないのかよくわからないのですが、基本的には公務員の旦那の方が家庭の幸福度は上がると思うので家族思いなご主人だと思います。
合格しなかったらお望み通り今の職を続けるんでしょうから全く問題ないとおもいます。
そもそも結婚なんて紙切れ役所に提出して終わりなのでなんてことないです。今すぐ入籍しちゃいましょう。
私も30代で入籍の三ヶ月後に今の会社に転職してますが別になんの不都合もないです。最初の半年は有休がないので半年経って有休が手に入ったら海外挙式する予定です。

投稿日時 - 2017-12-29 09:56:59

お礼

早速ありがとうございます。
理由は人間関係のやりがいです。
今の職場では人間関係に大変恵まれているとよく話を聞きます。また仕事も楽しいと聞いています。
転職考えてる先は、よく人間関係悪い話を目にしていますし、やりがいあり楽しいのであればいいねと話すと、つまんないと思うと返されるからです。
お金のためだけと聞くと、あまりよくは思わないですよね。。

投稿日時 - 2017-12-29 10:17:51

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