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解決済みの質問

新婚旅行について

新婚旅行に北海道に4泊で行きたいと以前から言ってたのに、彼から仕事の休みが取れないかも、彼の兄弟の留学先の国に2泊で行こう、それなら彼のご両親が旅行代を全額出してくれると提案され凄くショックです。

まだ旅行の日程が先で予約は出来ないのですが、何度も彼と旅行会社に北海道のパンフレットを見に行ったのに、プランも考えたのに、まっぷるなども見てたのに、私がどれだけ楽しみにしてたか分かってたはずなのに‥北海道でウエディングフォトも撮りたいって言ってたのに‥

北海道に行けないこともですが、どれだけ楽しみにしてたか分かってたはずなのにあっさり彼の意見に切り替えさせようとしたことがショックでした。

あまりにもショックでじゃあ夏に兄弟の留学先、冬に北海道に2泊で行こうと言われましたが夏の北海道でラベンダー畑に行きたかったのにとか、あんなにプラン考える前に職場に休めるか確認しておいたらいいのにとか色々イライラしてしょうがないです。

それで私が怒ってるのが分かるとじゃあ、夏に北海道、冬に留学先にしようと言ってきましたが私がワガママを言うから仕方なくそうするような言い方で腹が立ちます。

よく話を聞くと会社に何日休みを貰えるかもまだ確認してないのに休めないだろうと勝手に思って2泊と言ってるみたいです。

新婚旅行ぐらい休ませてくれるんじゃないのか、土日も挟んでいくから平日2日ぐらい休めればいけるのにそれもダメなのかと思います。

仕事が大事なのは分かりますが、ただの旅行ではなく新婚旅行を蔑ろにされた事がショックです。

今は自分の気持ちしか考えられないのですが、私がワガママすぎますか?

客観的な意見を頂きたいです。

長文乱文失礼しました。

投稿日時 - 2017-01-16 13:46:16

QNo.9281935

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うーんやっぱり少しわがままというか、自分の楽しみが優先だなとは思いますよ。

どれだけ楽しみにしているかそれぐらい分かってるはずという期待があったんでしょうね。
だけど彼の様子を見る限りは、彼自身は絶対に行きたいという感じではないみたい。

彼はたぶんどこに行って楽しむかではなくて、
あなたと行ければどこだって楽しめるんだと思います。
だからあなたが自分の思い通りにならないことでぶんむくれたら、悲しいでしょう。
あなたは彼と一緒にいるだけでは駄目なのですか?

ラベンダー畑で素敵なウエディングフォトが撮れないといけませんか。
来年の夏では無理でしょうか。
だけど、結婚って何でも自分だけの思い通りにはならないことの連続ですよ。

仕事の休みを無理に取ったら彼の社内での立場がまずくなって、
出世が遅れたりお給料が下がった場合、
あなたの家計に入ってくる収入が下がることになります。

自分の気持ちだけしか考えられないのは、一体どうしてなのでしょう。
そこをふり返って考えてみると、例えば雑誌やなんかの影響だったり、
友達に写真を見せてちょっと自慢したかったからとか、
相手が自分の言うことを聞いてくれるのが愛情だと勘違いしていたからとか、
会社と彼の関係とは全く別の、自分しかいない世界のことしか考えていなかった自分に気付くかもしれません。

彼はおそらくあなたも大事、家族も大事、そしてあなたを守るための仕事や、
自分と一緒に働いている上司や同僚のことも大事なんだと思います。

でも確かにあなたの彼は休みを取るのが下手なのかもしれませんね。
まずは社内の休業規定があるはずですからそれをきちんと確認して、
同じ会社の人たちが平均どの程度休んだかも聞いてもらいましょう。
何日休めるのかが分かってから、もう一度仕切り直しですね。

子供を連れていく夏の北海道もきっと楽しいのではないでしょうか。
小さい子供連れでは冬は厳しいでしょうし、
大人二人だけのうちに冬~春にかけての北海道だって楽しんでおくなんてこともできるのでは。

予想と違うことが起こった時にこそ気持ちの切り替え時ですよ。
実現できないかもしれないプランに執着して相手を責めるより、
もっと楽しいプランを見つけ出して下さい。
時間はまだあるのでしょ。
せっかくの婚約期間を仲良く過ごして下さいね。

投稿日時 - 2017-01-16 19:39:06

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回答(6)

かつての会社の先輩を例に挙げると、その先輩は秋に結婚式を挙げたんだけど、新婚旅行は翌年のGWに予定を組んでいた。

>今は自分の気持ちしか考えられないのですが、私がワガママすぎますか?
> 客観的な意見を頂きたいです。

確かに君はわがままだ。少しは彼のことは思いやるべき。でも、その一方で新婚旅行だけはわがままは許されるとも私は思う。
満足いかない新婚旅行のせいで、離婚になったってのはシャレにならないが十分正当な離婚理由になるんだ。

>よく話を聞くと会社に何日休みを貰えるかもまだ確認してないのに休めないだろうと勝手に思って2泊と言ってるみたいです。

これは彼が情けないよ。もうちょっとしっかり会社に休暇の規定を確かめてもらって、新婚旅行で休みを多くとるにはどうするか(何か月前から申請するべきか等)を調整してもらわねばならない。
それができないようでは、結婚後の生活が思いやられるよ。
直前に数日間休みを取りますって言っても、それは拒否される。だから、事前に「数か月先に数日間休むので仕事の調整をお願いします」ぐらいの折衝は社会人なら出来て当たり前。これが俗に言う「コミュニケーション能力」ってやつだ。

そういえば、君のことは一切書かれていないが君は仕事はしていないのか?
※君も働いていれば、君だって休みをとるための調整は必須である。

彼だって苦労はしているはず。そこだけは理解してあげるのは未来の妻だけだよ。

投稿日時 - 2017-01-16 22:01:45

彼にとっては新婚旅行はそんなに大切とは思ってなかったのでは。
よくある価値感の違いでしょう。

投稿日時 - 2017-01-16 17:00:17

お礼

まさしくその通りでした。
考え方が違ったんですね。

投稿日時 - 2017-01-17 07:22:19

ANo.3

こんにちは

心中お察しいたします。
一生に一度の事ですものね。

今まで話していたのに、どうして兄弟の留学先が出てくるのでしょうか?
話の流れからだと、何故か絶対に行かないといけないみたいになってますよね?

それは式に来られないとかそういうことで
あなたとの顔見世を兼ねているのですか?

ちょっと、彼氏の方に矛盾点が多すぎて
あなたが納得できないのも当たり前のような気がします。

休暇に関しては会社の事情もあるでしょうけれど
普通の会社なら2~3日の休暇をとってもそれほど仕事に支障が
出るとは思えません。
そもそも病欠とかもできないってことになりますよね?
寧ろ、予め判っている新婚旅行なら会社も快諾してくれそうですけれど・・・。

留学先へ行かなければいけない理由を
きちんと彼氏に確認したほうがいいと思います。

新婚旅行については、夏休みを前倒しにしても
約束を守ってもらえるように上手く話されては如何でしょうか?

私があなたの立場だったら、なんとなく納得してしまい
新婚旅行は妥協してしまうかもしれませんが
あなた自身が凄く楽しみにしていたのが文章から
読み取れるので、あなたは出来るだけ彼氏の意見を聞きつつ
自分の思いを告げて行ったほうがいいような気がします。

スタートから、そのようなことで振り回されていると
今後も親族関係であなた方に歪みが生じるような気がします。

留学先へ渡航しなければいけない理由。
これが最も大事なことではないでしょうか?

その理由によっては回避してもいいと思います。

投稿日時 - 2017-01-16 16:42:58

お礼

話した結果、彼はただの旅行と思ってるみたいで意見が合わなかったです(;´д`)

投稿日時 - 2017-01-17 07:21:53

ANo.2

立ち位置によってはワガママともいえますし、見方によっては事前に話をきちんと通していたのに勝手に変更された、とも言えます。

えっとですね、結婚生活なんてこの先ずっとこんなのの連続です。やりたいことと、できない現実と、知っている生活と、知らない生活と、それぞれの折り合いをつけて着地点を見つけつつ前に進む作業が結婚生活であり、いわゆるよくある「普通(敢えて普通といいましょう……)」の生活です。それを1つずつつぶしながら「こんなコトが起きた!?」と驚き楽しむことができないのであれば、少々先行きが不安です。

さて本題。
どちらにも落ち度はあると思いますし、どちらの言い分も結論から言うと「今の状態をそのまま表した正しい状態」なので、あとは落としどころを見つけていく作業です。日程については彼の言い分が決定事項と仮決めして話しましょう(会社と調整ができるのであればまた違う話で考えればよいこと)。

そういう意味では彼の方は代替策を出すことで妥協点を探る作業を始めています。一方で、最初の条件を譲れないというあなたが居るわけです。妥協しないというのも1つの選択なのでそれも間違いではありません。

ご年齢がわからないので何とも言えませんが、彼の仕事環境も今後の生活の土台になりますから、ある程度重視する必要もあります。となると、日程が厳しいという現実は受け入れざるを得ません。よね?。もちろん「新婚旅行の調整も効かないような会社は辞めてしまう」という選択肢もありますが、新婚早々で路頭に迷うわけにもいかないかと勝手に決めつけて話を進めましょう。

となると、どうしよう、となるわけです。

日どりを決めて、場所を譲る。
場所をゆずらず、日どりを変える。

どちらもあり得ます。実際、新婚旅行が1年先になっちゃった、なんてケース、あります。なのであとはどっちでいくか。もちろん「思い通りじゃない新婚旅行なんてやめて、近場でおいしいものでも食べて豪遊しよう!」「今しか買えない家具をかっちゃおう!」なんてのもあります。


とまぁ、こういうのをやっていかないといけないわけです。
これをうまく二人でやっていければ、長く続く夫婦になるでしょう。「やってられるか!」となるのであれば、残念なことになるわけです(実例いっぱいありますよね)。

この先ですが、人によりますが育児、親の面倒、家の問題、いろんなところで「思ってたのと違う!!」がたくさん出てきます。早い段階でうまく折り合いをつけて話を進めるコツをつかんでください。


とりあえず、彼の方、早いところ会社に具体的な日程を打診して「新婚旅行なので!お願いします!」って頼み込んでもらいましょう。議論のキモになるところを早々に動いて決められないのは彼の落ち度です。それでだめなら上記のルーチンで妥協点探しの作業です。

ではでは。

投稿日時 - 2017-01-16 15:34:49

お礼

ご回答ありがとうございます。
考えます。

投稿日時 - 2017-01-17 07:21:08

ANo.1

>>客観的な意見を頂きたいです。

>>新婚旅行に北海道に4泊で行きたいと以前から言ってた
>>彼の兄弟の留学先の国に2泊で行こう、それなら彼のご両親が旅行代を全額出してくれると提案され凄くショック

>>何度も彼と旅行会社に北海道のパンフレットを見に行ったのに
>>プランも考えたのに
>>まっぷるなども見てたのに
>>私がどれだけ楽しみにしてたか分かってたはずなのに
>>北海道でウエディングフォトも撮りたいって言ってたのに

>>どれだけ楽しみにしてたか分かってたはずなのに

>>よく話を聞くと会社に何日休みを貰えるかもまだ確認してないのに休めないだろうと勝手に思って2泊と言ってるみたい
>>新婚旅行ぐらい休ませてくれるんじゃないのか、土日も挟んでいくから平日2日ぐらい休めればいけるのにそれもダメなのか

「それ、そのまま彼に言って、どう考えてそう至ったのか?今、こういう話をしていてどう感じているのか?」
を聞けばいいんじゃない?

と思います。


ただ、あえて言うなら。。。

>>どれだけ楽しみにしてたか分かってたはずなのに

これは「わからない」ですよ。
あなたが楽しみにしているように思える。までは見当がつくとしても、「あなたがどの程度楽しみに思っていたのか」の「程度」の部分は本人以外には正確には伝わりません。

彼だって、どんなシガラミがあるか分かりませんが、悩みに悩みぬいてこの対応になったのかもしれないじゃないですか。分かりませんけど。


>>私がワガママすぎますか?

いいんじゃない?
恋愛の延長~のようなもんでしょ。
好きな人が望むことなら、そうなるようにしてあげたい。逆も然り。
極論で言えば、価値観が合うか合わないか。なだけなんですから。


>>今は自分の気持ちしか考えられないのですが

「冷静に」自分の気持ちを相手に伝えりゃいいんじゃないですかね。
それを受けた相手がどう感じるのか?どう動くのか?は、また別問題でしょうけど。。。

投稿日時 - 2017-01-16 14:36:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
色々考えて見ます。

投稿日時 - 2017-01-17 07:20:42

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