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解決済みの質問

夫の浮気 メールだけ? どうやって立ち直ればいいのでしょう?

40歳になる同級生夫婦です。1月から3月までの間、夫は10歳年下の元同僚とメールのみ(本人いわく)で浮気をしていました。3月14日(土曜)の朝、前日の金曜日に酔いつぶれて帰宅した際、携帯電話を玄関で落していましたのを見つけ、メールをのぞいてしまいました。結婚15年になりますが、今まで一度も夫を疑ったことがなかったのでショックから立ち直れません。
最終のメールでは、次週火曜日17日に食事をする約束をしていました。
すぐに携帯のメールを見せ問いただすと、夫はひたすら謝りました。食事の約束を断り、二度とメールはしないと約束しました。しかし大声をあげて、その場で携帯を真っ二つに折って、壊してしまいました。夫は、自分が許せず怒りでやってしまった、と言います。
わたしは、もっと詳しくやりとりの内容を確認して夫の言っていることが嘘でないと確信したかったのですが、もうそのすべもありません。この3ヶ月は夫婦の関係も無く毎晩帰りも遅かったのですが、事件以降は
帰宅も早くなり夫婦関係も復活しました。
夫は学生時代の同級生で真面目な人だと知っているし、子供も二人もいるし、なにより私は愛しているので離婚をするなどは考えていません。でも、未だに起こったことが信じられず、携帯の画面にあった二人の親しげな会話が忘れられないのです。
夫は、今後は自分の罪をどんなにしても償いたい・・・とまで言ってくれますが、わたしの心は逆に冷めてしまい死にたいと思ってしまいます。事件以来、頭の中でいつも耳鳴りがなっています。
もっと辛い仕打ちを受けている方もいらっしゃるわけで、わたしに耐える力がなさすぎるのでしょうか?克服する法、あったら伝授ください。

投稿日時 - 2009-05-12 10:32:14

QNo.4952142

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。なんて純粋な女性で、なんて優しい旦那様だと思いました。

体の関係がないまま未然に終わったんですよね?その後の旦那様のフォローも完璧だと思います。水に流してあげましょうよ。「あら、うちの旦那ってモテるのね。」ぐらいに思えませんか?”ちょっとした出来心”って奴です。私は母に「男って浮気するもんよ」と言われ育ちました。実際、父が不倫をしていましたから…。

epumouth さんの辛そうな状態・態度が続いたら、ご主人も辛いと思います。せっかく関係が修復しているのに。簡単には傷は癒えないかもしれませんが、信じてあげましょう。思い出さずにはいられないかも知れませんが「行ってらっしゃい」「お帰りなさい」「ありがとう」とか…今まで普通にして来たことをこれからも積み重ねていく事で時が解決するはずです。

「死にたい」とか、もう駄目だと思っても

>私は愛しているので離婚をするなどは考えていません。

これが全ての答えです。絶対に失いたくないもの、守りたいものは分っているはずです。

体調はどうですか?きちんと食事はとってお体を大切になさってくださいね。

投稿日時 - 2009-05-12 12:14:54

お礼

わたしには娘が二人いますが、今なら「男って浮気するもんよ」と言って育ててしまいそうです。不倫ではなかったと信じていますが。
ご回答ありがとうございました。体調まで気遣っていただいて、涙が出ました。

投稿日時 - 2009-05-12 15:35:46

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回答(6)

ANo.6

>わたしに耐える力がなさすぎるのでしょうか?

そうは思いません。
今は辛いと感じる気持ちも自分には必要なのだとだけ認めてあげてください。

>夫の言っていることが嘘でないと確信したかったのですが、もうそのすべもありません。

嘘かもしれないし本当かもしれません。
しかし、それは過去においての事実です。
心が痛むうちはどうしても過去を見てしまいます。

過去のことは嘘かもしれなかったし本当だったかもしれない、でも
今と今からの関係にそれは関係のないことです。
少し時間が立って気持ちが癒えてきたら、今目の前にあることを見てください。

辛いのも許せないのも愛情の裏返しですよね。
愛とはでも許すことだとも思います。(相手が許されたいと思ってるなら)
許された側のご主人さんがその愛情を汲み取って今後真摯に向き合い、
より深い夫婦関係を築いていけることを願っています。
(知り合いにそんな夫婦がいたのでご参考になればと書き込みました)

投稿日時 - 2009-05-12 22:18:53

お礼

率直なご意見ありがとうございます。今回のことをきっかけにより人間らしい愛情を知り、夫婦関係に生かしていければ・・・と前向きに考えられるようになりました、まだ少しですが。

投稿日時 - 2009-05-13 08:50:01

ANo.5

携帯を壊して証拠隠滅を図った質問者さんの夫はなかなかですね

二度としないという約束を守っているのか、手口を巧妙かつ狡猾にしてバレないようにしているのかはわからないでしょう

余計な詮索はしないで、見て見ぬふりがいいと思います

投稿日時 - 2009-05-12 19:36:02

ANo.4

私もまさに2~3ヶ月前、同じ状況でした。
同じように携帯も折ったし、夫婦の関係もありませんでした。
私の場合、携帯の通話明細などから夫を問いただして浮気が発覚しました。
数ヶ月経った今でもやはり、同じように、携帯の画面にあった親しげな会話や親密なメール内容が私も同じくまだ忘れられません。
苦しくてこの数ヶ月で10キロ痩せてしまい、アルコール依存気味になってしまってます。
どうか、epumouthさまはご主人が浮気までされていない分、前向きに考えてみて下さい。
私が言えるような立場ではないのに申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-05-12 13:46:25

お礼

同じような境遇の方がいらっしゃることが分かっただけでも救われました。回答していただいてありがとうございました。お酒飲みすぎないようにお気をつけて、ご自愛ください。

投稿日時 - 2009-05-12 15:29:14

ANo.3

私も同じような思いをしました。

まだ二ヶ月ですね。
一番辛い時だと思います。
ご自愛ください。
私も最近まで本当に辛かったです。
最初は甘えて・・そして冷めて・・と気持もいろいろ変化しました。
半年たち、やっと少し気持ちに整理がつきました。

今は大変辛いですが、時がたつのを少し待ってみませんか?

半年たち、だいぶ気持に整理もつき、外で楽しく過ごせるようになりました。私も全く疑ってなかったので、これからは常に気をつけようということと、彼を心底信じることは残念ながらもうできないのでやめました。
私の主人は一番大事な人(私)の気持ちを失ったので、それこそ悲劇で憐れな人と思って最近は見ています。
彼のほうが今は落ち込んでいるかな・・

質問者様のご主人も反省しているようなので、きちんと形にしてなにかしてもらいましたか?
 やはり形で示して貰わないとなかなか私たちに伝わりませんよね。

私は彼のお小遣いで好きに服を買ったり習い事したり、、たくさんの私の買ったお洋服の荷物持ちさせたり、、といろいろしてもらいました。
GPSもつけてます。
そうしているうちにそこまで反省するなら。。と気持がだんだん落ち着いてきました。

許そうとは思わないことです。
思うと疲れます。
 
彼を思う気持ちは確かに変わってしまったけど、また違う形で
仲良くしようと思っています。
 
今は辛いですが、少しずついい方向にすすむと思って頑張りましょうね。きっと辛かった分いいこともあります。

質問者さまが一番辛いですが、質問者様の大事な気持ちを失ったご主人も憐れな人です。携帯を折ったご主人はあなたを傷つけないように守ったのだと思いますよ。内容は知らなくてよかったと思います。
 私もいろいろ探りたい時期がありましたが、今は知らなくてよかったと思います。

これからは外に目を向けて、好みの人がいたら浮気はしないけど、お茶のみ友達ぐらいにはなっても旦那は文句言えないだろうなーと思って、
旦那より外に意識して目をむけるようにしています。
 お互い幸せになりましょうね。

投稿日時 - 2009-05-12 13:23:02

お礼

ご回答ありがとうございます。今回のことを糧に成長につながるよう努力してみます。

投稿日時 - 2009-05-12 15:31:54

ANo.1

あなたは刑事かなにかなんですか?
(浮気の)真実を追求することにどんな意味があるのでしょう?
追求したあと、どうなりたいのですか?

>わたしに耐える力がなさすぎるのでしょうか?
>克服する法、あったら伝授ください。

逆に質問したいのですが、あなたはご主人がどのようになれば許せる、もしくは納得できるのですか?
ご主人にどうなってほしいと思うのですか?

そういうこと突き詰めると結局は「知りたくなかった」「知る前に戻りたい」というところになるかと思いますが、そういう心理ってとっても矛盾していて男の頭では理解し難いです。

自分で浮気を発見しておきながら、一度は許すと決めておきながら、謝罪やその後の頑張りも一応認めているにもかかわらず、それでも辛く苦しいのですよね…?
離婚はしたくないのに、許すこともできないのですよね?
浮気そのものを許すことはできても、夫が他の女といちゃついていたかと想像すると嫉妬で腹が立つのでしょうか?
それは、つまり(私からみると)「自分がかわいそう」という自己憐憫に酔っているようにも思えるのですが、きっとそういった感情とも「違う」のでしょうね。

>克服する方法

誰でも自分のことが一番かわいいのですから、自己中心な思考になって当たり前なんですが、ここはひとつ想像力を働かせてみてはいかがでしょうか?
ロールプレイングという心理療法を試してみてはどうですか?
カウンセリングやセラピストという大袈裟なことまでしなくても、あなたなら自己の中で解決できるかと思います。
「役割交換」「分身法」「鏡映法」「二重自我法」などといろいろあります(少し調べてみるとすぐに分かりますよ)。

簡単なところでは、相手の立場にたって想像してみるということです。
ご主人からみてあなたはどのように映っているのか、なぜ浮気をしたのか、浮気がばれてどう思ったか、今ご主人はあなたに対してどのように接しどのように感じているのかをあなたの眼や脳を通してではなく、ご主人に成り代わって考えてみてください。

これらのことって「言われなくてもやっています」と思うかもしれませんが、通常自分の脳で考える範囲のことって結局はすべて自分のフィルターを通したものなんです。
したがって過分に自分の思い込みが投影されてしまうものなんです。
だから、あえて意識して役割を演じることが大事なんです。
ご主人に成り代わることであなた自身を客観的に見つめることができるのです。
ご主人がどんな気持ちでいるのかを、ご主人に乗り移った気持ちで考えてみてください。

何か解決の糸口になれば幸いです。
あなたの気持ちが少しでも和らいで、元の仲良し夫婦に戻れるように応援しています。

投稿日時 - 2009-05-12 12:12:56

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃる通り、それを知ったところでどうにもなりません。ただ、言っていることと事実が一致しているか確認できれば、今後疑わずにすむ頻度が増えるような気がしたのです。でも読ませていただいて、過去のことはどうしようもないので、どうでもよくなりました。

投稿日時 - 2009-05-12 15:39:27